Форум » Болтовня » Наше слово вашей рекламе » Ответить
Наше слово вашей рекламе
Splash: Сюда выкладываю стёбную рекламу, которая сделана по версии обычной телевизионной рекламы. Может кто захочет продолжить
Ответов - 2
Splash: Закрой глаза... Чувствуешь...? - Шелковое белье? - Лучше. Я побрила спину... Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, этобыл не Нескафе!" Ежедневно Ваша- проститутка Маша!.. Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк... Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики! "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"! Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос! Один людоед - дрyгомy: - Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что? - Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить! - Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит? - А в ч?м ты замачивала? - В "Леноре". - "Ленор" бyквально преображает бель?! Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты... - Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так? - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! - ВАУ!!! У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева фонтане "Дружба народов". Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше? "Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две об?ртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ! Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее! Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"! Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!" Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом! Убил гнома - спас шоколадку (Альпенголд)! У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия. - "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах! Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов! - Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер! Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс. Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят. - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! После нокдауна рефери спрашивает у Кличко: - Как тебя зовут, помнишь? - Не уверен! - Сам встанешь? - Не уверен! - Ну ты хоть в чем-нибудь уверен? - Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете! Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов! Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых! - Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид? - Понимаешь, у меня все зубы повыпадали. - Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"? - Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки? Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!". Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич! Водка "Исток". Начни день с парацетамола! Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос: - А где здесь можно сделать Дью???? Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло: - Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы! - Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца! Гастарбайтер - любит работу, которую вы терпеть не можете! Благодаря рекламе шампуня "Timotei Бамбук", мы наконец-то узнали настоящую фамилию Тимоти! Из рекламы в городском парке. Хотите побоксировать с нашим роботом? Опустите жетон на два раунда и в третьем раунде вы получите по роже бесплатно! Готовишься начать жизнь заново? Запасись памперсами! Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота - нет запаха! Люди, испытавшие клиническую смерть, утверждают, что "на том свете" их встречал яркий свет, идущий отовсюду. Наконец-то удалось выяснить подлинный смысл слогана "Билайн - живи на яркой стороне"! Ассоциация боксёров подтверждает, что у тех, кто регулярно жуёт "Дирол" без сахара, выбить зуб на тридцать процентов труднее... Новый красный Ваниш для маньяков! Идеально удаляет кровавые пятна... Я вот думаю, отчего эмблема МТС так похожа на поднятое сиденье от унитаза? Новый "Тампакс" с революционной технологией "три в одной". Спонсор сегодняшнего чемпионата по скоростному поеданию пирожных - стоматологическая клиника "Мастер дент". Из описания диагноза: "... пытался вступить в половую связь с двумя подушечками Дирол..." По рекламе "Биг-Тейсти"... Пенкин с Моисеевым занимаются ахтунгом в позе 69, Боря говорит: - Главное - он большой! - Нет! главное он вкусный. В прошлый раз мы показывали, как Cillit Bang очистил пятицентовую монету, в следующий раз мы покажем, как Оффшорная Зона очищает миллионы долларов. До появления шампуней от перхоти многие даже не подозревали, что у них есть перхоть... - О! О-о-о! Гоги, харашо пошло! Ты делаешь это с вазэлином? - Нэт! Я делаю это с "Милорой"! Некоторые девушки покупают тушь для ресниц "объем 300%" и зачем-то намазывают ее себе на грудь... Пробовал я неохлажденную кока-колу, неохлажденное пиво, неохлажденную водку и неохлажденную воду - такая гадость... - Ты это делаешь с Милорой? - Я ЭТО делаю с Виагрой. Внимание! Новый Форд-Фокус! На следующий день после продажи он превращается в "Жигули"! Мальчик... Девочка... Мальчик... Девочка... А кто - ты? Sprite подскажет! В животе ураган? Это повар-хулиган. Реклама дезодоранта. Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел в душ... - Дорогой, а где ты был?... - Бегал... - Но майка совсем сухая и не пахнет... - Дура! Я бегал в другой майке! Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс! Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме... А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного? Деда, а сколько в "Любимом" яблок? - Десять! И это только в банановом Представь, сколько их в томатном!!!... Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить! Мы так одеты, потому что мы пьём... Иван Сусанин полякам: - Водки не обещаю, но погуляем хорошо... После того, как в продаже появились чипсы "АБ" от Аллы Пугачевой, предприятие готовится к выпуску сухариков от Филлипа Киркорова "Кир-корки". Кристиша (20:13) : Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон? Открой для себя новый "о.b.". Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Тоuсh, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова. Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Аdоbе Рhоtоshор - 15 лет на рынке красоты! Есть шампуни от перхоти, но жаль, что нет шампуней от глупости! Акция от "Жилетт": Меньше рожа - меньше раздражений. Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером и третьего вам присоединят бесплатно! Преподаватель: - И во время сессии забудьте про личную жизнь... Студент: - А с кем это я видел Вас вчера в клубе? - С мужем... - А кто подвозил?... - Он же... Ниже титры: Иванов... пожизненный неудачник... Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте! Приходит мужик в офис МТС оплатить мобильник. - Значит так, на номер 4242 - 1000 рублей, на номер 6006 - 1000 рублей, на номер 7250 - 1000 рублей, ну и на номер 8-916-337-**-** - 155 рублей, пожалуйста. Услышал в рекламе: "Don't worry - be HUGGIES!" Это типа оне предлагают: Не парься, чувак, стань обоssанным памперсом, и будет тебе счастье! Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс. Самое полезное в Чупа-Чупсе - это палочка. В ней меньше всего красителей (и калорий!). Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина... Вот как она работает: - Положите бельё и выберите режим стирки! Спасибо... Так, а что за помада на рубашке? ЛЕНАААААА!! У твоего-то помада на рубашке!!! Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание
Nate: TEFAL. всегда думает о вас. -ИК!
полная версия страницы