Форум » Болтовня » Лучшие анектодики » Ответить
Лучшие анектодики
люблю Мариуса: Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины! Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя Есть у меня апельсин! Маленький и ... гнилой, всё равно он мой! Он на шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем! Я на горшке сижу и в потолок гляжу... Это всё он виноват - МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД! ТЫ — бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное — ЧУДОВИЩЕ
Ответов - 16
люблю Мариуса: В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил: - "Сын мой, а где ты работаешь?" - "На молочной ферме!" ответил тот - "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?" - "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек: - "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!" Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: - Такая у них квартира, ну такая у них квартира… Даже унитаз золотой! Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля: - Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал! бВ аптеке: -Мне пол-литра спирта. -А рецепт у вас есть? -Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей Что никто не знает???
евгения 18: люблю Мариуса -Официант,вилку мне! -Пожалуйста,5 рублей! -Так она же грязная! -Чистая вилка 10 рублей! -Безобразие! -Безобразие 500 рублей в час! -Да я вас сейчас!! -Меня 700 рублей в час!!! На дискотеке: -Девушка,можно пригласить вас на танец? -Нет! -Да вы знаете кто я? -Кто? -Да я музыкант группы Tokio hotel! -А я их солист! Звонок в ресторан: -Алло,можно у вас столик заказать? -Я вам ещё раз повторяю,это не мебельная фабрика,мы не делаем и не продаём мебель! Словарик современного дачника: Автострада-пора автомобильных пробок Беседка-небольшой разговор Беспечная жизнь-жизнь с электроплиткой Вещунья-дачница с большим количеством сумок-колясок и саженцев Горшок-шок от постоянного пребывания в городе Грабли-дачные кражи Забегаловка-надоедливая соседка по даче Отщепенец-топор vРыло-лопата
люблю Мариуса: евгения 18
евгения 18: люблю Мариуса ,спасибо! Корпоративная вечеринка по случаю Нового года.Все веселятся,на сцене феерическое шоу трансвеститов.За VIP столиком-серьёзные люди.Один,жуя бутерброд: -Мужики!А чем трансвеститы от голубых отличаются? Второй,разливая водку: -Трансвеститы они весёлые!А голубые грустные. Кто помнит великие времена,тот поймёт,что значит перематывать аудиокассету карандашом,чтобы батарейки не сажать... Заходит шейх в гарем,в котором 100 жён.Он подходит к главной жене и говорит: -Твои глаза-как яркие звёзды!Передай дальше... Москвич и петербуржец: -А у меня есть заначка на чёрный день! -А у меня-на белую ночь!
Тень: Сидит эмо на газовой трубе, думает, какое самоубийство выбрать: с крыши прыгать страшно, под машину броситься тоже, вены резать неохота... Вдруг труба взрывается, от эмо только ошметки остались. Газпром: мечты сбываются!
Юлька:
Selen: люблю Мариуса Юлька, твой авик отнесем сюда же
Юлька: Selen Ленк ну это ж правда по сути
Olivia: Нобелевскую премию мира получили росийские физики за то, что вывели из строя адронный коллайдер. *** После выборов США ожидает либо чёрная дыра, либо белая дыра. *** Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
Тень: -Простите, Это вы ищете нового бухгалтера? -Да. И старого тоже...
Godzilla92: Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, назови пожалуйста любые два местоимения? - Кто, я? - Молодец, Вовочка!
Olivia: Всем известно, что: Индеец - человек, а индейка - птица; финн - человек, а финка - нож; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; испанец - человек, а испанка - грипп; поляк - человек, а полька - танец; ленинградец и сочинец - люди, а ленинградка и сочинка - пасьянсы; китаец - человек, а китайка - яблоко. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с болтами .
Godzilla92: Olivia
люблю Мариуса: Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа: Мусор: - Тут тpуп не выплывал? Нарк: - Не выплывал. Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп. Нарк: - Плыы-вии мы тебя уже отмазали.
люблю Мариуса: *** Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю: - Скажите, я доеду до вокзала? - Доедете. Второй подходит : - А я? *** Наркоман ждет друзей. Вколоться хочется, но знает что тогда забудет и как дверь открывать. Придумал - на листочке написал: Когда позвонят - подойти к двери, спросить "Кто там?" и со спокойной душой вкололся. Сидит кайфует. Звонок в дверь. Он взял записку, подходит: - Кто там, вопросительный знак. - Это мы, запятая, твои друзья, точка.
люблю Мариуса: Попали в ад русский (Р) и американец (А). Встречает их провожатый (П) и спрашивает: Какой ад предпочитаете, русский или американский? . (Р) А в чем различие? (П) Разница в том, что в американском аду утром съедаете одно ведро г...на и весь день свободны, а в русском аду необходимо съедать десять ведер г..на и весь день свободны. Американец сразу же согласился на американский ад, русский подумал, подумал и решил, что раз в России столько жил, то и в ад пойдет русский. Прошел месяц. Встречаются американец и русский делятся впечатлениями. (Р) Как дела? (А) Нормально, утром завозят г..но, съедаем по ведру и весь день свободны. А у тебя как дела? (Р) А у нас как всегда на Руси, то ведер нет, то г..но не завезут.
полная версия страницы