Форум » Болтовня » Анекдотики! » Ответить
Анекдотики!
Kira: давайте тут писать смешные истории, анекдоты, одним словом улучшать настрой!
олька: Женя пишет: либо конопля, либо блютуз.
Lenka: Звонок в квартиру: - Скажите, у вас гомосексуалисты живут? - Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомосексуалисты живут? Сидят в ресторане 2 мужика, а за соседним столиком красивая блондинка. Они думают: "Интересно, а ТАМ у неё тоже волосы светлые?". Один говорит, что черные, другой - что светлые. Просят они официанта, чтобы тот, проходя мимо неё, уронил салфетку, нагнулся подобрать и посмотрел бы ей под юбку. Возвращается официант к мужикам и говорит: - Она и Там блондинка! - А че у неё черное из-под юбки виднеется? - Не, мужики, это мухи!
Эль4ик: Анекдотик в темку Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление - бан!!!
EsTel: Эль4ик
Женя: Сидят 2 новых русских в ресторане. один другому говорит:-"знаешь,а у меня есть джин,исполняет любое желание"!!! -"да??? -"да!!!вот смотри под стол! первый поднимает скатерку, смотрит, а там 50-ти см тенис, и в ем Курникова с Шараповой играют. -"Слушай-говорит второй-а вот мне тож можно желание....ну пжлст????" тот говорит - "ну ладно, только он не много глуховат, ты ему громче говори!!! тут вылезает из бутылки джин. тот говорит-"Хо-о-о-чу ми-и-и-ллион ба-а-аксов!!!! Тут сверху начали сыпацца факсы......они сидят руками прикрываюцца!! второй-"Ну ,блин, твой Джин и вправду глухой"!! -" а то! а я, ты думаешь у него 50-ти сантиметровый тенис просил???
Эль4ик: Женя Едут в купе хохол и негр. Хохол достаёт сало, негр его спрашивает: - Это что? - Сало. - Разве это сало? И достаёт шматок слонового сала. Едут дальше. Достаёт хохол окорочок, негр: - Это что? - Ножки Буша! Негр достал страусинный окорочок и говорит: - Вот ножки Буша! Хохол загрустил. Едут дальше. Хохол достаёт арбуз, а негр спрашивает: - Это что? - Что-что - крыжовник! --------------------------------------- Диалог двух эстонцев: - А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец! - Чем, Андерсен?! - Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один! ---------------------------------- Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать". ---------------------------------- Разговаривают русский батюшка и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: что себе, что Богу. Батюшка: - Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг - то богу, что вне круга - то мне. Раввин: - Я просто подбрасываю монеты вверх - что Бог успел поймать - то ему, что не успел - то мне. --------------------------------
Женя: Эль4ик сама прусь....мой любимый анекдот.. Эль4ик пишет: что Бог успел поймать - то ему, что не успел - то мне. Эль4ик пишет: Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Но ЭСТОНЦЫ рулят...................
Эль4ик: Еще один вспомнила, его можно отнести к "черному" юмору Тюрьма. Заходит в камеру мент и спрашивает у зека: - Тааакс...ФИО говори... - Иванов Василий Петрович - За что сидишь? - Да...знаете ли, я окно на работе разбил... - И сколько тебе дали за это? - 10 лет - 10 лет, за то, что окно на работе разбил???! - Да... - Где ж ты работал? - На подводной лодке
Лёлик: Приходит бландинкана на рынок.Там стоит мужик и кричит. -Покупайте яблочные семечки для поумнения. Бландинка подходит и говорит. -Дайте мне 100 грамм. -200рублей. Стоит она, ест и думает я на эти деньги могла столько яблок купить там семечек в два раза больше былобы. Продовец: -Вот видите действуют! Бландинка: -Дайте мне ещё килограмчик!!!!
Женя: Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пожалуйста один-фенил-два-три-диметил-четыре-метиламинопиразолон-пять-эн-метансульфонат натрия! - Вам анальгин, что ли? - Да, да, все время забываю это название!
vampirrr4ik: Бородатенький анекдот, но прикольный
Olivia: 1) -Что должен делать специалист за низкую зарплату? -Ничего, и даже немного вредить! 2) -Я работаю с помощью болта и резины. -Это как? -Либо забиваю на дело болт, либо тяну резину. 3) К Брежневу в дверь звонят. Он достаёт из кармана очки, разворачивает шпору и читает: -Кто там? -Это мы запятая твои друзья точка. 4) Родители отдали в садик мальчика по имени Емельян. Через какое-то время они спрашивают у воспитательницы, не дразнят ли их сына за необычное имя. -А кто его будет дразнить - Кузьма, Фрол, Пафнутий или Калистрат?
Irochka: Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом... ---------------------------------------- Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT? Потому,что она либо зависнит, Либо вернется за подтверждением. --------------------------------------- Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4. --------------------------------------- Письмо в компьютерный сервисный центр: - Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто? Ответ: - Настоящие_программисты_не_пользуются_пробе лами --------------------------------------- ярлык "Мой компьютер" устанавливает Windows, потому что это его компьютер и он делает с ним что хочет -------------------------------------- Международный конкурс сочинений на тему "Слон". Заголовки работ участников из разных стран: Немец: "Краткое введение в физиологию слонов. 1500 страниц + приложения" Француз: "Любовная жизнь слонов" Русский: "Слоны в России" Финн: "Что слон думает обо мне" ------------------------------------ Идёт маленький мальчик по улице и поёт: "Чужие губы тебя ласкают" Подходит пацан по старше: что девушка бросила?? малой: "не чупа - чупс потерял!!!" ------------------------------------ Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать... ----------------------------------- Админы-вам Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.. ------------------------------ Какая pазница между Windows и женщиной? - Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное. ------------------------------ Windows: "Вы хотите удалить выделенные файлы?" Пользователь: "Нет" Windows: "Поздно" ----------------------------- Загадка. "Красные пятки торчат из грядки" - что это такое? Ответ: Красно-пятковый-грядко-торчатель! ---------------------------- Объявление: Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня". --------------------------- Новый Русский - папа звонит сыну: Папа: - Приезжай ко мне на гулянку. Сын: - Не могу, я лежу дома с ангиной. Папа: - Дай Ангине 1000$ и сразу ко мне!!! ------------------------------------- Приходит Путин к гадалке и спрашивает: - Что меня ожидает в году грядущем? Гадалка ему отвечает: - Это последняя твоя зима. Подумал Путин и решил: - Зимы не будет!!! -----------------------------------
Юлька: Irochka
Эль4ик: Irochka рыдаю от смеха
Hora: Irochka
Елка: Irochka
Olivia: Да, анекдот про зиму сейчас самый актуальный ! А вот ещё анекдотцы... *************** Стоит Ленин на броневике, а толпа скандирует: -Леннон! Леннон! -Товагисчи, я не Леннон, я ЛЕНИН! -Леннон! Леннон! -Товагисчи... А, хген с вами! Yesterday... *************************** Сколько ни утрамбовывай мусорное ведро, а выносить его всё равно придётся. ************************** Собираются муж и жена в гости, и муж, завязывая галстук, напевает: -Па-ра-па-ра-па-ба-бам, па-ра-па-ра-па-ба-бам! А жена, пудрясь, в ответ напевает: -Та-та-рам-да-рам-дам, та-та-рам-да-рам-дам! ****************************** -Что значит "Богатые тоже плачут"? -Луис Альберто режет лук!
Lenka: Объявление в подъезде: "Граждане жильцы! С 15.03 по 25.04 в вашем доме не будет газа, так как вам отключили свет из-за отсутствия воды вследствие засорения канализации". Было у царя три сына, и захотелось ему в четвертый раз секса... Мужик заходит в бар и просит: - Налейте мне, пожалуйста, чивирзднелькирмаскинбрунгальдмерг с сахаром и лимоном! Бармен: - Чивирзднелькирмаскинбрунгальдмерг с чем? Носки считаются грязными, когда начинают различаться на левый и правый. Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Olivia: У этого анекдота километровая бородища, но в эти дни он особенно актуален... Малоизвестному российскому актёру звонят из Голливуда и предлагают главную роль в новом блокбастере, гонорар в бешеные лимоны и прочее. -Съёмки будут в конце декабря - начале января. -К сожалению, я не смогу: у меня ведь ёлки!
Елка: Olivia пишет: у меня ведь ёлки!
Olivia: Исчо онегдоты ... Почему финн - человек, а финка - ножик? Почему болгарин - человек, а болгарка - пила? Почему поляк - человек, а полька - танец? Почему чех - человек, а чешка - тапочка? Почему испанец - человек, а испанка - грипп? Почему непалец - это человек, а непалка - это не палка? ****************** Январь-2006, звонок в Сибирь. -Как у вас, не холодно? -Минус двадцать. -Но в новостях вроде говорят - пятьдесят! -Да это в помещении минус двадцать, а на улице - пятьдесят!
Irochka: Olivia пишет: -Да это в помещении минус двадцать, а на улице - пятьдесят!
Юлька: Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах,один говорит: -"Джон Смит,адвокат и хороший человек!", другой отвечает: -"Вот это да!!! Двух чуваков в одну могилу запихали.."
Olivia: Если настанет желание поработать, нужно сесть в позу лотоса, сложить пальцы в колечко и гудеть: "Вло-о-о-ом-м-м-м!". ******************* Сидят мужики в гараже, болтают. Один спрашивает другого: -Вася, а твоя жена сдала на права? -Нет, опять срезалась. -На чём в этот раз? -Про знак "Опасные повороты" она сказала, что это местность, в которой много змей.
Lenka: Девочка в гостях у Вовочки, выходя из ванной: - У тебя там висят 2 полотенца: одно под буквой М, другое под буквой Ж. Я взяла под Ж. Я правильно поняла, Ж- женщина, М - мужчина? - Нет, М - морда...
Эль4ик: Lenka Про Вовочку: Стоит Вовочка возле родительской спальни, подсматривает в замочную скважину очень важный процесс. Вдруг слышит мамин голос из-под одеяла: - Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку? - Девочку, дорогая, такую же красивую как и ты! - Хорошо, любимый! Вовочка призадумался...когда папа вышел из спальни, Он тихонько зашел в комнату, залез к маме под одеяло и сказал ей: - Мама, а я хочу конструктор, фломастеры и велосипед!
Olivia: И ещё про Вовочку... Захотел Вовочка в туалет и пошёл в тот, который Ж. -Это же женский туалет! -А я думал, М - это мадамский, а Ж - жентльменский. ************************ -Мама, угадай, что это: 6 букв, вторая "и", означает полный провал. -Вовочка... -Фиаско, мама.
Эль4ик: Olivia пишет: -Мама, угадай, что это: 6 букв, вторая "и", означает полный провал. -Вовочка... -Фиаско, мама.
Olivia: Идёт суд над шофёром-дальнобойщиком, наехавшим своей фурой на "Оку". И тут напарник говорит обвиняемому: -Я же говорил тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро! ******************* Анекдот времён деноминации . Один новый русский спрашивает у другого: -слышь, Колян, а чё это такое - деноминация? -Ну, это, типа, когда нули убирают. -Это чё получается, я теперь на шестёрке ездить буду? ******************* Один новый русский заказал себе "Мерс", чтобы абсолютно всё там было цвета бордо. И получает: сам "Мерс" бордовый, и покрышки бордовые, и тонировка на стёклах бордовая, и салон бордовый, и руль бордовый, - в общем, всё бордовое. Он увидел и удивился: -А разве это бордо? -Самое что ни на есть бордо! -А я думал, что бордо - это зелёный .
полная версия страницы