Форум » Болтовня » Анекдотики! » Ответить
Анекдотики!
Kira: давайте тут писать смешные истории, анекдоты, одним словом улучшать настрой!
Юлька: Эль4ик пишет: Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством
Елка: Эль4ик
Olivia: Один мужик отправил другу СМС-ку с вопросом "как дела?" и получил ответ "хорово". Вот и до сих пор не может понять: где была опечатка?
Елка: фразы футбольных комментаторов: Ал. Елагин: "Тяжелую травму получил Алексей Смертин. дай Бог, чтобы она не оказалась тяжелой!" В. Уткин: "Теперь в составе сенегальцев один Бей и один Камара. я вот все жду, когда первый отдаст пас второму, чтобы сказать "Бей Камара".Актуальная такая летняя фраза!" "На замену у камерунцев вышел Жоп и будет играть в нападении. Теперь у камерунцев впереди Жоп, а если бы он был защитником, то Жоп у камерунцев был бы сзади!" Г. Черданцев: "Мдяяя... Футболист по фамилии Молдаван играет в сборной Румынии, Чех- в сборной Словении, а Немец- в сборной Чехии... Запутаешься тут!"
Эль4ик: Папа с дочкой: - Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян... - Варь! - Фев... - Раль! - Теперь давай сама! - Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь ---------------------------------------- Просыпается мужик утром в январе, смотрит в окно - а там идет снег. - Хм, снег в январе? Наверное, к дождю
Hora: Эль4ик ....
Nate: Эль4ик
Юлька: Эль4ик
Splash: Вот вам не анекдотик, а так, диалог между принцессой и зеркалом - Свет мой зеркальце... - Че? - Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее... - Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) Всех румянней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.». - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я
Эль4ик: Splash о да!!!! я знаю эту фишку ржжжач!!!!
vampirrr4ik: Splash пишет: Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! почему то впомнилось Джокеро)))
Эль4ик: vampirrr4ik пишет: почему то впомнилось Джокеро))) Ёёё.... а правда....
Hora: Splash vampirrr4ik пишет: почему то впомнилось Джокеро))) мне тоже....
Splash: vampirrr4ik пишет: почему то впомнилось Джокеро))) У меня тож первая мысль при прочтении была про "Джокеро"
Olivia: 2008 год. Ельцин победил на президентских выборах. -Дорогие россияне! Я вернулся! Такая вот загогулина, понимаешь...
Женя: Мне 40, ей 20. я потратил на неё лучшее время своей жизни, все деньги и нервы.....а что поделаешь??Ведь это моя дочь.....
Lenka: Сидят звери в яме. Вдруг заяц: - Ё, кто пёрнул?! Лев: - Ну я, и чё? Заяц: - Запах - во!
Splash: Olivia, Женя, Lenka,
vampirrr4ik: Женя пишет: Ведь это моя дочь.....
Olivia: Декан факультета в престижном вузе проводит собеседование с абитуриентом: -Молодой человек, почему вы решили выбрать именно этот вуз? -Что за дурацкий вопрос, папа? ********************** -Я на тебя, гада, потратила лучшие годы своей жизни! Жила из-за тебя впроголодь, копейки считала! -Дорогая, ты что это разговариваешь с дипломом? ************************ -Как ты думаешь, когда начинается жизнь? -Наверно, с момента зачатия. -А вот и нет - когда жена и дети уезжают в отпуск!
Lenka: - Хаим, у тебя что-нибудь осталось? Что, ничего?! И у меня ничего... Ох уж мне это обрезание!..
Эль4ик: Lenka пишет: Хаим, у тебя что-нибудь осталось? Что, ничего?! И у меня ничего... Ох уж мне это обрезание!..
Olivia: Пришли два еврея в церковь православие принимать. Батюшка спрашивает у первого: -Как тебя зовут, сын мой? -Мойша. -Мишей будешь, Михаилом. А тебя, сын мой? - обратился он ко второму. Тот потупился: -Сруль. Имя такое еврейское... -И что же мне с тобой делать?... А, ладно, будешь Акакием! *********************** Чебурашка напросился к Гене на мотоцикл, и Гена разрешил ему сесть на руль. Едут они, а навстречу милиционер: -Уберите с руля! -Я не Сруль, я Чебурашка!
Conty: Идет мент, видит сидит алкаш в луже: -Это что за безобразие, немедленно вылезайте, - орет блюститель порядка. - А ты какой миллиционер-морской или сухопутный?, - заплетающимся языком спрашивет алкаш. - Ну сухопутный... - Тогда че в морские дела лезешь?! ___________________________________________________________________________ Спорят два учителя: - Нет, этот класс самый ленивый!!!!!! - Нет, этот! - Нет, этот!! - Хорошо, давай позовём оба класса и спросим, кто самый ленивый. Позвали два класса. Говорит первый учитель: - Встаньте в ширенгу... Сделайте шаг вперёд, кто самый ленивый! Весь класс сделал шаг вперёд. Другой учитель говорит другому классу: - Встаньте в ширенгу..........и кто самый ленивый,сделйте шаг вперёд........ Все стоят. - Повторяю, сделайте шаг вперёд.......... Все стоят. Один ученик(в ширенге)говорит другу: - Вась, Вась. Может сделаем шаг вперёд????? - Да ты чё, в такую даль переться???????????? ____________________________________________________________________ - «Девушка, подарите мне свою фотографию?» Девушка (кокетливо): - «А зачем вам?» - «А я, ее, на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить». ___________________________________________________________________ Идет экзамен. Преподу наскучила рутина и он решил повеселиться. Спрашивает студента: - Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю? Студент судорожно считает и говорит: - 10. - Неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана. Пересдача. Препод оять задает ему тот же вопрос. - 11 лампочек, - отвечает студент... - Неверно! 10. Я свою не взял, - смеется преподаватель. - Зато я взял! - достает лампочку из кармана студент. __________________________________________________ Пришел кум до кума и говорит: - Слушай, Васыль я завтра на базар поеду, а в хате горилка гнатся будет. Ты не мог бы присмотреть там за ней - поменять водичку и все такое? - А чего бы и нет - отвечает тот. С утричка пошел Васыль до кума в хату за горилкой присматривать. Видит водичка в аппарате нагрелася - менять надо. Взял два ведра пустых и потопал к колодцу. В это время мимо проходило два мента. Смотрят из хаты парок поднимается. - О-о, думают они, попался мужик! Сейчас нагряним и на горячем поймаем. Зайшли до хаты, сидят ждут. А тут, как раз Вася с ведрами возвращается... Опа! В хате менты сидят. - Ну, - говорят они - попался мужик? Пиши объяснительную! А сами довольны руки потирают. - Ладно - отвечает он. И так спокойненько забросил ногу на ногу - пишет объяснительную. Вот, пожалуйста читайте! Первый мент прочитал со смеху с табуретки свалился. Говорит другому: - На прочитай, чего здесь этот холоп понаписывал... Читает: "Я Васыль, живу по соседству со своим кумом Иваном. С утра поднялся, смотрю нету дома воды. Дай, думаю, пойду к колодцу наберу. На обратном пути увидел, как из кумовой хаты дымок поднимается. Решил, что загорелася. Я, давай, по быстрячку заскочил к нему, что бы пожар потушить. А тут, оказывается, два мента водку гонят".
Olivia: Один грузин ждал гостей и пошёл к соседу попросить барана. Сосед ответил: -Нету у меня барана, генацвале! Мой тебе совет: иди к соседу справа, может, он даст. Пошёл тогда грузин к соседу справа, а тот говорит: -Я тебе дам один совет: иди на край села, там живёт богатый человек, у него много баранов. Ну, потащился наш грузин на окраину села. А богач ему: -Дам я тебе совет... Грузин не выдлержал: -Что это вы все даёте мне советы, но никто не даёт барана? -Дорогой, у нас ведь страна советов, а не страна баранов!
Эль4ик: Olivia пишет: -Дорогой, у нас ведь страна советов, а не страна баранов! умно-то как сказано
Olivia: А между тем это - весьма старый советский анекдот . Прикол на тему "страны советов" .
Conty: На рынке рабов: - Мне пожалуйста два белых и половинку чёрного _____________________________________________________________________ Гена спрашивает чебурашку: - Ты научился водить? - Да. - А хорошо? - Я не знаю, а мой учитель ещё не поправился после аварии... ___________________________________________________________________ Фотомодель на фотосесси. Фотограф ей говорит: - Сделайте серьёзное лицо! Модель тупо на него смотрит. Он ей говорит: - Ну ладно давайте я вам помогу! Сколько будет дважды два? ______________________________________________________________________- Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: — …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать? _____________________________________________________________________________
Елка: Conty
Lenka: Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змея, она вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что, дети, пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змея? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змею задушили, яйца разбили, гнездо сожгли!!! - Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать? В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит: — Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность? — Ну, давайте. — Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал — мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы. — Ну, пожалуйста. Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает: — Мама, а мы же мороженое не купили! — Ну беги сынок, возьми. Парень убегает в глубь магазина. Женщина — кассиру: — Ну я пойду, сынок расплатится.
полная версия страницы