Форум » Болтовня » Анекдотики! » Ответить
Анекдотики!
Kira: давайте тут писать смешные истории, анекдоты, одним словом улучшать настрой!
Tira-Laura: Две блондинки собрались на курорт. Идут мимо самолёта. Одна: Слушай, самолёты такие большие. Как же их воруют? Вторая: Дура! Их воруют когда они в небе - тогда они маленькие. Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!! В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"
Anastesi: Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора. Страшный сон российской интеллигенции: Дом2 на канале Культура. Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
Маришка: Сидит чувак в автобусе, читает бумажку и комментирует: - Вот это да! Никогда не мог подумать! Неужели?!!! Ну и ну!!! Сказали бы - не поверил! Быть такого не может! Ничего себе! Сосед не выдерживает: - Гражданин, что вы такое читаете?! - Правила форума, в который уже три года пишу!
Din@sik: Не поймите за пошлячку! (ВАмпирчик, Тебе не в обиду этот анекдот) Приходят 3 вампа в бар: бедный, среднего достатка, Богатый. Богатый говорит: Дайте мне самый лучший чай, самый дорогой! Средний: А мне так, попить лижь бы... Бедный: А мне кипяточку. И достаёт из кармана прокладку....
EsTel: хм...может я торможу, ну шой то не поняла я его! а вот мой анекдот: -Вовочка, перестань грызть но гти............у дедушки............на ногах............и вообще, отойди от гроба.........
Эль4ик: Din@sik, твой анекдот уже есть в темке "Румынские анекдоты" Только он у тебя как-то по-другому рассказан)) З.Ы. там не прокладка, а тампон *хе-хе, ну и тема!!!*
Shaki: Меня конечно могут выкинуть из этого форума за такие анекдоты...Но я попробую. Чем чёрт не шутит. Дан и Раду pазговаpивают после очередного званого обеда: - Дан,а почему сегодня во вpемя обеда ты постоянно целовал pуку той некрасивой даме, что сидела от вас слева ? - Видишь ли, Раду, мне забыли положить салфетку. Раду,что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. Сидят дан и Раду в летнем кафе раду спрашивает у Дана - Дан, ты квас допил? - Чего?!!! Сам ты КВАСДОПИЛ!!!!!!!!!!! И про Сеньку: -Молодой человек, вызовите пожалуйста лифт! Сеня: - ЛИИИИИИИИИИИИИИИИИИИФТ! -Я Вас уже десятый раз ловлю на шпаргалке, - говорит профессор Дану (Дан учится сейчас в Америке). - Что мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? – предлагает Дан. Забрали пьяного Дана. Мент спрашивает: -Фамилия. -Чья? -Имя. -Чье? -Чья Чье, мексиканец что-ли?
Anastesi: Shaki супер! про Даника и Раду с Арсом( извеняйте, что мы тут опять перешли на озонов!)!
Эль4ик: Хм...а по-моему пора бы уже запомнить!
Юлька: Эль4ик пишет: Хм...а по-моему пора бы уже запомнить! А вот я была на каком то форуме(кому посвящён все догадались ) и там про Akcent ведь ни словечка не замолвили
Эль4ик: Юлька вот именно!
Yozhik: -Дорогой, я купила на ммыло "Дав"!! - мы что, без мылодава мыло выдавить не сможем?! * * * поначалу ежик не любил пылесосы, а потом ничего, втянулся.... * * * новости ядерной физики. желудок котенка небольше наперстка... а значит, те два литра молока, которые он выхлебал, находятся у него в желудке под давлением в 50 000 атмосфер, что в 100 раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва * * * железнодорожная касса. - two tickets to Dublin(ту тикетс ту Даблин) - куда, блиН??? - туда, блин!!!
Эль4ик: а там разве как "а" читается? Просто есть город Дублин, а Даблин...не слышала)) но анекдот все равно ржачный!
Yozhik: Эль4ик =))) город читается Даблин... ну типа закрытый слог и все такое... есть из этой же серии нечто нецензурное... типа... или лучше вслух не говорить??))) ну я тебе потом на ушко шепну, а то забанют исчо...)))
E Samba: Блондинка купила в магазине кофту, исключительно из-за красивой круглой брошки на воротнике и очень долго возмущалась, когда на кассе брошку сняли и объяснили что это магнитная противокражная бирка.
Aliana: Варим Кактус. I. Предисловие. 1. О Кактусах. Кактусы - игольчато-пупырчатые создания, обитающие как в пустынной местности, так и на территории, освященной присутсвием компьютера. Они любят сидеть на месте и распостранять слухи о своей полезности 2. О рецепте. Рецепт может показаться Вам слегка странным, но если Вы последуете ему в точности, результат превзойдет Ваши ожидания! II. Способ приготовления 1. Любым способом размельчите кактус. Можете представить, что это, к примеру, баклажан. Зеленый игольчатый баклажан. Надеюсь, вы догадались обломать иголки? Нет? Выдерните иголки из пальцев и приступайте к следующему шагу 2. Залейте результат двумя литрами молока, добавив в смесь чайную ложку йода. Дайте настояться полчаса. 3. Добавив 4 столовых ложки сахара, плавно нагревать и довести до кипения. 4. Кипятить в течении 15 минут. Рекомендуется наличие противохимического или хотя бы противорадиоционного костюма. 5. Добавить соль и корицу по вкусу. III. Заключение. Получившуюся массу можно использовать в различных целях, но не рекомендуется принимать внутрь. Зато вы можете быть абсолютно спокойны: никто не докажет (даже GreenPeace), что это когда-то был кактус!!!
Shaki: Анна сдаёт курсы по вождению автомобиля...Рядом с ней китаец. - На-лево! - кричит он. - На-право!!! - кричит он. - Вы что, решили меня сегодня убить? За угол..за угол поворачивайте!!! Они остановились. Китаец говорит: -Как ваша фамилия? Покажите свой паспорт. Анна протягивает китайцу паспорт. - Видите, написано Морозова, а не Шумахер!
ДаШКЕВИЧ: Shaki Классно
Jokero: Менту сказали составить название протокола.Он пишет: "Утопленик утонул",подумав зачеркнул. Человек захлебнулся",опять зачеркнул и написал: "Акт о входе тела в воду и о его не выходе"
ДаШКЕВИЧ: Jokero
Shaki: Jokero прикольно
Jokero: Самая короткая сказка со счастливым концом"Царевна несмеяна нашла мешок канапли".
Эль4ик: Ужасы Молдавии. Начало девяностых, развал, ужасающая бедность. Жирный избранник народа - Снегур обращается с утешительной речью к людям: "Что плохо вам? ДА, ХОТЬ СДОХНИТЕ, НО ЧТОБЫ РУМЫНСКИЙ ЯЗЫК ВСЕ ВЫУЧИЛИ!"
Jokero: Эль4ик
Juno: Эль4ик Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл...., догоню - убью на х.....!!!"
ДаШКЕВИЧ: Нервежская семья.Первый год сов- местной жизни: -Дорогой,надень красный фартук и помой посуду. Второй: -Дорогой,надень красный фартук, приготовь обед. Третий: -Дорогой,надень красный фартук, сделай уборку. Четвёртый: -Дорогой,надень красный... -Всё,хватит с меня!К чёрту красный фартук!Хочу синий!!! -Агент Джон!Вы опять украли мою "траву"! -Почему я?! -Много улыбаетесь! Новая акция от "Билайна": "Позвони по номеру 02,громко скажи: "В кремле-бомба!"и полосатые ве- щи станут твоими!".
Lenka: Семья людоедов сидит у костра за ужином. Муж отхлебнул из котелка и как стукнет жену ложкой по лбу: - Сколько раз тебе говорить? Варишь мясо - снимай носки! В детском саду: - Как тебя зовут? - Силёза. - А сколько тебе лет? - Навелное, ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а! - Знасит, не ситыле, а тли! На лугу пасутся 2 коровы и козёл. Одна корова решает привлечь внимание столь интересного объекта: - Мму-у-у-жчина! Козел продолжает щипать траву. Она опять: - Мму-у-у-жчина! Козёл - ноль внимания. Корова не выдержала: - Мму-у-у-дак! Козел в ответ: - Бля-я-я-я-ди! Извиняюсь за нецензурное слово, таков анекдот
Женя: вот мя пропёр этот Анекдот.... Женщина пишет в редакцию газеты. -"Уважаемая редакция,мой муж меня всегда имеет! когда я собираюсь в магазин,плаваю в бассейне,моюсь,готовлю еду,сплю...... а теперь извените за не ровный потчерк
Блондинка:): Разговор в переполненном троллейбусе: - Мужчина!Вы своим зонтиком сейчас порвете мне колготки! - И что я могу сделать??? - Для начала хотя бы его закройте!!!!
Юлька: Едет блондинка за рулём и слушает радио.Из колонки доносится: -Вы слушаете радио "Европа плюс"! Блондинка удивляется: -Ну надо же, и как они только догадались?!
Эль4ик: Юлька пишет: Едет блондинка за рулём и слушает радио.Из колонки доносится: -Вы слушаете радио "Европа плюс"! Блондинка удивляется: -Ну надо же, и как они только догадались?!
Юлька: Эль4ик сама долго угарала!
Lenka: а вот: Шел солдат через деревню и попросился к одной бабке переночевать. - Есть ли, бабка, чего перекусить? - Да откуда, сама голодная! Когда бабка легла спать, он стал шарить по дому в поисках еды. Залез в подпол и увидел целое ведро холодца. Солдат обрадовался, наелся до отвала и лег спать. Наутро говорит: - Что ж ты, бабка, меня обманула, говорила, есть нечего, а у самой холодец в погребе! - Да что ты, соколик, какой холодец! Я туда вот уже как 30 лет туберкулез схаркиваю!
Женя: фуууууууууууууу...противный какой......весь апетит отбил
Юлька: Lenka но и противно,а раньше я любила холодец а теперь вот.....
Lenka: Я сама опплевалась! Ну а прикольный ведь, а?
Lenka: Я еще попротивней знаю! не буду рассказывать, а то ещё пообблюётесь. Низя желудок выворачивать, ему это вредно1
Женя: Lenka я целый день под впечатлением ходила.......опетит на долго отбило
Lenka: А что, идея! Это новая диета!
Hora: Lenka пишет: А что, идея! Это новая диета! pfuuuuuuuuuuuu....
Эль4ик: Школа, идет урок. Вовочка как всегда опаздывает. Заходит в класс, тяжело дыша, весь разгоряченный, взъерошенный, ворот нараспашку. Учитель: - Тааакс, и где это мы были? Почему опять опоздал? И что у тебя за вид такой? Вовочка: - А я, занаете ли...картошку в раздевалке жарил... Учитель (в недоумении): - Картошку?! В раздевалке?! Вовочка: - Ну да... Учитель: - Ну ладно, садись... Где-то через 3 минуты в класс заходит изрядно помятая девчонка: - Здрасьте, можно войти? Учитель: Картошкина, а ты-то где пропадала?
Hora:
Эль4ик: Румыном Вовочка был! судя по всему...
Tira-Laura: Эль4ик пишет: Школа, идет урок. Вовочка как всегда опаздывает. Заходит в класс, тяжело дыша, весь разгоряченный, взъерошенный, ворот нараспашку. Учитель: - Тааакс, и где это мы были? Почему опять опоздал? И что у тебя за вид такой? Вовочка: - А я, занаете ли...картошку в раздевалке жарил... Учитель (в недоумении): - Картошку?! В раздевалке?! Вовочка: - Ну да... Учитель: - Ну ладно, садись... Где-то через 3 минуты в класс заходит изрядно помятая девчонка: - Здрасьте, можно войти? Учитель: Картошкина, а ты-то где пропадала?
Эль4ик: сама ржунимагу
Елка: суслики-очень любопытные животные. встанут на задние лапки и смотрят, где лев пробежит, где змея проползет... и самые любопытные из них получают бампером в лоб!!!
Lenka: Hora, в смысле когда потянет съесть ченить "лишнее", надо вспомнить этот анекдот, и лжеголод как рукой снимет! Вот в чем суть-то! А ты че подумала?
Эль4ик: Lenka жестокий все-таки анекдот... я даже сегодня из-за него свой любимый, собственного приготовления борщ возненавидела
Lenka: Тогда так: - Девушка, а у вас свитер из верблюжьей шерсти? - Да! - Я сразу догадался по двум бугоркам! Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими, длина позволяет.
Женя: Lenka пишет: Девушка, а у вас свитер из верблюжьей шерсти? - Да! - Я сразу догадался по двум бугоркам!
Lenka: Советская страшилка: Мальчики в поле в индейцев играли, Девочки там же цветы собирали. Таня нагнулась - в ж*** топор. Метко стреляет индеец Егор! В воскресный день кощей Бессмертный устроил себе праздник: бросился под товарный состав, выпил бутылку уксусной эссенции, набил морду главарю люберецкой мафии, решил полетать без парашюта с Останкинской башни… В общем, развлекался как мог. Училка просит детей нарисовать какой-нибудь сосуд. - Молодец, Петя, 5 за кружку! Молодец, Катя, 5 за вазу! Вовочка, а причем тут член? Разве это сосуд? - Сосут, Марь Ивана, ещё как сосут!
Эль4ик: Lenka пишет: Училка просит детей нарисовать какой-нибудь сосуд. - Молодец, Петя, 5 за кружку! Молодец, Катя, 5 за вазу! Вовочка, а причем тут член? Разве это сосуд? - Сосут, Марь Ивана, ещё как сосут! кхе...кхе...мощно!!!
Стася: -Дорогой,я купила нам мыло "Dove". -Дожились!Мылодав она купила!Как-будто мы без мылодава мыло не можем выдавить!
Стася: Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника разрешено курить
Стася: -Дорогая,а где чай???!!! -Ах,дорогой!Какой ты беспомощный,чай в аптечке,в банке из-под какао с наклейкой "соль"
Эль4ик: - Сын отцу -Папа дай машину -Бери сына но в ней нет бензина -А нам не надо! -------------------------------- - Препод: - Hа время сессии вам придется забыть о личной жизни! Встаёт студент: - А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? Голос за кадром: - Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...
Эль4ик: Два гея играют в угадайку: - Отгадаешь слово - я тебе отдамся. - ОК. - Что живёт в болоте, квакает, на ЛЯ начинается. - Лягушка чтоли? - Ах! Отгадал, прааативный...
Tira-Laura: Эль4ик пишет: Два гея играют в угадайку: - Отгадаешь слово - я тебе отдамся. - ОК. - Что живёт в болоте, квакает, на ЛЯ начинается. - Лягушка чтоли? - Ах! Отгадал, прааативный... Lenka пишет: Училка просит детей нарисовать какой-нибудь сосуд. - Молодец, Петя, 5 за кружку! Молодец, Катя, 5 за вазу! Вовочка, а причем тут член? Разве это сосуд? - Сосут, Марь Ивана, ещё как сосут! оффигеть!!!!
Эль4ик: Учительница: - Дети, пусть каждый напишет кем работают ваши родители. Ну дети начинают писать - Анечка: - Мой папа строитель, а мама врач. Сашенька: - У меня папа инженер, а мама учительница. Наконец очередь доходит до Вовочки: - Мой папа бизнесмен, а мама проститутка... Учительница: - Как тебе не стыдно о родной маме так писать, безобразник?! Вовочка: - Ну если это правда, то зачем же скрывать? Учительница со слезами на глазах хватает тетрадь Вовочки и выходит из класса. Заходит в кабинет директора и говорит: - Василий Иваныч, вы только посмотрите, что написал Вовочка про свою маму! Директор посмотрел, потом деловито достал блокнот и записал номер телефона вовочкиной мамы. - Марь Ванна, да успокойтесь вы, как говорится - "Мамы разные нужны, мамы разные важны"... ____________________________________ Еще прикол из Comedy club "Маленький кто-то нашел где-то что-то, что-то зачем-то нажал у чего-то, это чего-то кого-то куда-то... будьте внимательны с этим, ребята!"...
Женя: Идут по лесу Пятачек и Винни-Пух. Винни смотрит на Пяточка и говорит: слушай кажется ты беременный! Пятачек посмотрел на свой живот и говорит: В натуре беременный. Это всё ослик ИА виноват - мой любимый размер, мой любимый цвет, входит и выходит !!! *** Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. *** Встретчаются два друга. У одного глаз синий. Другой спрашывает че ето с тобой? Да вот вчера ходил в кино. Сеанс закончился. Встаю, смотрю у девушки что сидела перед мною платье в жопу залезло. Я его решыл вытянуть а она меня ударила. Встречаются опять два друга через неделю. У первого опять глаз синий. Второй спрашывает че ето у тебя опять глаз синий? Да вот опять ходил сдругом в кино. Сеанс закончился. Встаем, смотрю Перед мною таже девушка и тоже самое с платем. Друг мой решыл вытянуть плате, а я сказал что она етого не любит и засунул обратно. *** Самая нелюбимая поговорка сапёра: Одна нога сдесь, другая там. *** Мама,а мама можно я буду носить ливчик?Ведь мне уже 14 лет! -Заткнись сынок! *** Идёт Вини-Пух,навстречу ему грустный пятачок. -Чё ты такой грустный? -Да вот яйца потерял! Вини-Пух (про себя)я тут и думаю откуда у совы новые серьги.
олька: Женя пишет: либо конопля, либо блютуз.
Lenka: Звонок в квартиру: - Скажите, у вас гомосексуалисты живут? - Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомосексуалисты живут? Сидят в ресторане 2 мужика, а за соседним столиком красивая блондинка. Они думают: "Интересно, а ТАМ у неё тоже волосы светлые?". Один говорит, что черные, другой - что светлые. Просят они официанта, чтобы тот, проходя мимо неё, уронил салфетку, нагнулся подобрать и посмотрел бы ей под юбку. Возвращается официант к мужикам и говорит: - Она и Там блондинка! - А че у неё черное из-под юбки виднеется? - Не, мужики, это мухи!
Эль4ик: Анекдотик в темку Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление - бан!!!
EsTel: Эль4ик
Женя: Сидят 2 новых русских в ресторане. один другому говорит:-"знаешь,а у меня есть джин,исполняет любое желание"!!! -"да??? -"да!!!вот смотри под стол! первый поднимает скатерку, смотрит, а там 50-ти см тенис, и в ем Курникова с Шараповой играют. -"Слушай-говорит второй-а вот мне тож можно желание....ну пжлст????" тот говорит - "ну ладно, только он не много глуховат, ты ему громче говори!!! тут вылезает из бутылки джин. тот говорит-"Хо-о-о-чу ми-и-и-ллион ба-а-аксов!!!! Тут сверху начали сыпацца факсы......они сидят руками прикрываюцца!! второй-"Ну ,блин, твой Джин и вправду глухой"!! -" а то! а я, ты думаешь у него 50-ти сантиметровый тенис просил???
Эль4ик: Женя Едут в купе хохол и негр. Хохол достаёт сало, негр его спрашивает: - Это что? - Сало. - Разве это сало? И достаёт шматок слонового сала. Едут дальше. Достаёт хохол окорочок, негр: - Это что? - Ножки Буша! Негр достал страусинный окорочок и говорит: - Вот ножки Буша! Хохол загрустил. Едут дальше. Хохол достаёт арбуз, а негр спрашивает: - Это что? - Что-что - крыжовник! --------------------------------------- Диалог двух эстонцев: - А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец! - Чем, Андерсен?! - Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один! ---------------------------------- Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать". ---------------------------------- Разговаривают русский батюшка и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: что себе, что Богу. Батюшка: - Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг - то богу, что вне круга - то мне. Раввин: - Я просто подбрасываю монеты вверх - что Бог успел поймать - то ему, что не успел - то мне. --------------------------------
Женя: Эль4ик сама прусь....мой любимый анекдот.. Эль4ик пишет: что Бог успел поймать - то ему, что не успел - то мне. Эль4ик пишет: Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Но ЭСТОНЦЫ рулят...................
Эль4ик: Еще один вспомнила, его можно отнести к "черному" юмору Тюрьма. Заходит в камеру мент и спрашивает у зека: - Тааакс...ФИО говори... - Иванов Василий Петрович - За что сидишь? - Да...знаете ли, я окно на работе разбил... - И сколько тебе дали за это? - 10 лет - 10 лет, за то, что окно на работе разбил???! - Да... - Где ж ты работал? - На подводной лодке
Лёлик: Приходит бландинкана на рынок.Там стоит мужик и кричит. -Покупайте яблочные семечки для поумнения. Бландинка подходит и говорит. -Дайте мне 100 грамм. -200рублей. Стоит она, ест и думает я на эти деньги могла столько яблок купить там семечек в два раза больше былобы. Продовец: -Вот видите действуют! Бландинка: -Дайте мне ещё килограмчик!!!!
Женя: Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пожалуйста один-фенил-два-три-диметил-четыре-метиламинопиразолон-пять-эн-метансульфонат натрия! - Вам анальгин, что ли? - Да, да, все время забываю это название!
vampirrr4ik: Бородатенький анекдот, но прикольный
Olivia: 1) -Что должен делать специалист за низкую зарплату? -Ничего, и даже немного вредить! 2) -Я работаю с помощью болта и резины. -Это как? -Либо забиваю на дело болт, либо тяну резину. 3) К Брежневу в дверь звонят. Он достаёт из кармана очки, разворачивает шпору и читает: -Кто там? -Это мы запятая твои друзья точка. 4) Родители отдали в садик мальчика по имени Емельян. Через какое-то время они спрашивают у воспитательницы, не дразнят ли их сына за необычное имя. -А кто его будет дразнить - Кузьма, Фрол, Пафнутий или Калистрат?
Irochka: Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом... ---------------------------------------- Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT? Потому,что она либо зависнит, Либо вернется за подтверждением. --------------------------------------- Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4. --------------------------------------- Письмо в компьютерный сервисный центр: - Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто? Ответ: - Настоящие_программисты_не_пользуются_пробе лами --------------------------------------- ярлык "Мой компьютер" устанавливает Windows, потому что это его компьютер и он делает с ним что хочет -------------------------------------- Международный конкурс сочинений на тему "Слон". Заголовки работ участников из разных стран: Немец: "Краткое введение в физиологию слонов. 1500 страниц + приложения" Француз: "Любовная жизнь слонов" Русский: "Слоны в России" Финн: "Что слон думает обо мне" ------------------------------------ Идёт маленький мальчик по улице и поёт: "Чужие губы тебя ласкают" Подходит пацан по старше: что девушка бросила?? малой: "не чупа - чупс потерял!!!" ------------------------------------ Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать... ----------------------------------- Админы-вам Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.. ------------------------------ Какая pазница между Windows и женщиной? - Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное. ------------------------------ Windows: "Вы хотите удалить выделенные файлы?" Пользователь: "Нет" Windows: "Поздно" ----------------------------- Загадка. "Красные пятки торчат из грядки" - что это такое? Ответ: Красно-пятковый-грядко-торчатель! ---------------------------- Объявление: Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня". --------------------------- Новый Русский - папа звонит сыну: Папа: - Приезжай ко мне на гулянку. Сын: - Не могу, я лежу дома с ангиной. Папа: - Дай Ангине 1000$ и сразу ко мне!!! ------------------------------------- Приходит Путин к гадалке и спрашивает: - Что меня ожидает в году грядущем? Гадалка ему отвечает: - Это последняя твоя зима. Подумал Путин и решил: - Зимы не будет!!! -----------------------------------
Юлька: Irochka
Эль4ик: Irochka рыдаю от смеха
Hora: Irochka
Елка: Irochka
Olivia: Да, анекдот про зиму сейчас самый актуальный ! А вот ещё анекдотцы... *************** Стоит Ленин на броневике, а толпа скандирует: -Леннон! Леннон! -Товагисчи, я не Леннон, я ЛЕНИН! -Леннон! Леннон! -Товагисчи... А, хген с вами! Yesterday... *************************** Сколько ни утрамбовывай мусорное ведро, а выносить его всё равно придётся. ************************** Собираются муж и жена в гости, и муж, завязывая галстук, напевает: -Па-ра-па-ра-па-ба-бам, па-ра-па-ра-па-ба-бам! А жена, пудрясь, в ответ напевает: -Та-та-рам-да-рам-дам, та-та-рам-да-рам-дам! ****************************** -Что значит "Богатые тоже плачут"? -Луис Альберто режет лук!
Lenka: Объявление в подъезде: "Граждане жильцы! С 15.03 по 25.04 в вашем доме не будет газа, так как вам отключили свет из-за отсутствия воды вследствие засорения канализации". Было у царя три сына, и захотелось ему в четвертый раз секса... Мужик заходит в бар и просит: - Налейте мне, пожалуйста, чивирзднелькирмаскинбрунгальдмерг с сахаром и лимоном! Бармен: - Чивирзднелькирмаскинбрунгальдмерг с чем? Носки считаются грязными, когда начинают различаться на левый и правый. Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Olivia: У этого анекдота километровая бородища, но в эти дни он особенно актуален... Малоизвестному российскому актёру звонят из Голливуда и предлагают главную роль в новом блокбастере, гонорар в бешеные лимоны и прочее. -Съёмки будут в конце декабря - начале января. -К сожалению, я не смогу: у меня ведь ёлки!
Елка: Olivia пишет: у меня ведь ёлки!
Olivia: Исчо онегдоты ... Почему финн - человек, а финка - ножик? Почему болгарин - человек, а болгарка - пила? Почему поляк - человек, а полька - танец? Почему чех - человек, а чешка - тапочка? Почему испанец - человек, а испанка - грипп? Почему непалец - это человек, а непалка - это не палка? ****************** Январь-2006, звонок в Сибирь. -Как у вас, не холодно? -Минус двадцать. -Но в новостях вроде говорят - пятьдесят! -Да это в помещении минус двадцать, а на улице - пятьдесят!
Irochka: Olivia пишет: -Да это в помещении минус двадцать, а на улице - пятьдесят!
Юлька: Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах,один говорит: -"Джон Смит,адвокат и хороший человек!", другой отвечает: -"Вот это да!!! Двух чуваков в одну могилу запихали.."
Olivia: Если настанет желание поработать, нужно сесть в позу лотоса, сложить пальцы в колечко и гудеть: "Вло-о-о-ом-м-м-м!". ******************* Сидят мужики в гараже, болтают. Один спрашивает другого: -Вася, а твоя жена сдала на права? -Нет, опять срезалась. -На чём в этот раз? -Про знак "Опасные повороты" она сказала, что это местность, в которой много змей.
Lenka: Девочка в гостях у Вовочки, выходя из ванной: - У тебя там висят 2 полотенца: одно под буквой М, другое под буквой Ж. Я взяла под Ж. Я правильно поняла, Ж- женщина, М - мужчина? - Нет, М - морда...
Эль4ик: Lenka Про Вовочку: Стоит Вовочка возле родительской спальни, подсматривает в замочную скважину очень важный процесс. Вдруг слышит мамин голос из-под одеяла: - Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку? - Девочку, дорогая, такую же красивую как и ты! - Хорошо, любимый! Вовочка призадумался...когда папа вышел из спальни, Он тихонько зашел в комнату, залез к маме под одеяло и сказал ей: - Мама, а я хочу конструктор, фломастеры и велосипед!
Olivia: И ещё про Вовочку... Захотел Вовочка в туалет и пошёл в тот, который Ж. -Это же женский туалет! -А я думал, М - это мадамский, а Ж - жентльменский. ************************ -Мама, угадай, что это: 6 букв, вторая "и", означает полный провал. -Вовочка... -Фиаско, мама.
Эль4ик: Olivia пишет: -Мама, угадай, что это: 6 букв, вторая "и", означает полный провал. -Вовочка... -Фиаско, мама.
Olivia: Идёт суд над шофёром-дальнобойщиком, наехавшим своей фурой на "Оку". И тут напарник говорит обвиняемому: -Я же говорил тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро! ******************* Анекдот времён деноминации . Один новый русский спрашивает у другого: -слышь, Колян, а чё это такое - деноминация? -Ну, это, типа, когда нули убирают. -Это чё получается, я теперь на шестёрке ездить буду? ******************* Один новый русский заказал себе "Мерс", чтобы абсолютно всё там было цвета бордо. И получает: сам "Мерс" бордовый, и покрышки бордовые, и тонировка на стёклах бордовая, и салон бордовый, и руль бордовый, - в общем, всё бордовое. Он увидел и удивился: -А разве это бордо? -Самое что ни на есть бордо! -А я думал, что бордо - это зелёный .
Lenka: Утром 1-го января вообще не было покупателей... Но потом потянулись дети с записками... ******************** Маленький Нострадамус: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то, блин, не знаешь.... ******************** Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох. ******************** Блондинка: - Мужчина, помогите! Никак не могу умножить 15 на 23... - Девушка, да это же домофон, а не калькулятор! ******************** Современные дети ждут не того момента, когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
Olivia: 1 января. Звонит телефон. Недовольный хозяин встаёт с постели: -Ё-моё, кому это припёрло звонить в 16 часов утра? ************************ Чукча наставляет сына: -Береги оленя, однако! олень - это мясо, шкура, рога. Береги моржа, однако! Морж - это мясо, шкура, сало. Береги молдаванина, однако! -А зачем беречь молдаванина? -Если бы не они, мы были бы самыми глупыми в Союзе, однако!
Женя:
Olivia: Это - реальная история (байка о белорусском ТВ начала 80-х). Начинающая телеведущая должна вести передачу на белорусском языке. когда камера включается, она говорит: -Мы починаем пидарачу... Съёмку останавливают и говорят ведущей: -Не "пидарачу", а "пирадачу"! Делают ещё дубль - опять такая же фигня. И наконец пишут чистовой вариант: -Мы починаем пи..радачу о пидаровиках производства!
Елка: гениально!!!
Olivia: Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: проволка, вставленная одним концом в ухо, а другим - в карман пиджака. Сосед ему говорит: -Тебе всё равно придётся купить нормальный аппарат, с этой ерундой ты всё равно не будешь лучше слышать. -Не учи меня жить! Когда люди видят эту проволочку, они сразу же начинают говорить громче! ****************************** 21 век. У обрыва стоят дедушка и внук. -Деда, а правда, что тут раньше была атомная электростанция? -Правда, - сказал дед и погладил внука по голове. -А правда, что она взорвалась? -Правда, - сказал дед и погладил внука по второй голове. ************************** СССР, 60-е годы. Идёт лекция: -При коммунизме у каждого человека будет всё: и собственный дом, и собственная машина, и даже собственный вертолёт! -Сынок, а зачем мне вертолёт-то? - спрашивает лектора какая-то бабулька. -Ничего ты, бабка, не понимаешь! Вот узнаешь, что в Новосибирске макароны дают, и слетаешь!
Эль4ик: Про Вовочку - Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Летчиком. ______________________ На урок зоологии учительница принесла арбуз. - Что это такое, дети? - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка. - Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учительница. На следыющей день учительница приносит дыню. - Дети! Что это? - Дыня - Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: - Марь Иванна, а это что такое? - Как что? Конечно же раки! - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ! _____________________________________ Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. ________________________________________ Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Марья Ивановна. ____________________ Вовочка стоит во дворе и кричит: - Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: - Она уже спать легла! Может, я чем помогу? - Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке. - Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, - Мой мячик в женский туалет закатился... ________________________ После просмотра партиотического фильма, учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит: - А мне больше всего понравился наркоман. - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. - Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план, товарищ Жуков"
Елка: Эль4ик
Olivia: Пришёл мужик в профком, хочет себе путёвку на отдых выбить. -Дайте мне, пожалуйста, путёвку в санаторий. -Нет, все закончились. -А в профилакторий? -Тоже нет. -Ну, в дом отдыха, на худой конец! -А с худым концом вам, товарищ, в доме отдыха нечего делать!
Lenka: Пришла вошь в центр занятости. Её отправили на усы Петрова. Она возвращается на следующий день: - Не пойду туда больше! Петров курит и курит, а я не могу, у меня астма! Её направили на лобок Ивановой. Она опять на следующий день возвращается: - Уснула на лобке Ивановой, проснулась на усах Петрова. Он курит и курит, а я не могу, у меня астма!
Эль4ик: Lenka ржжач!!!
Lenka: Меня тож приперло, клевый анекдотец!
Елка: приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается: -Привет, мой Супермен! Пойдем, накормлю тебя, мой Супермен... А теперь пойдем в кроватку, мой Супермен. Муж не выдерживает и спрашивает: -А с чего ты меня Суперменом называть стала? -А только Супермены трусы поверх брюк носят! _____________________ Школа. Урок труда Учитель: -Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: -Так они туда не влазят... Учитель: -А ты ГВОЗДИ возьми,придурок!!! _____________________ Киоск "Шаурма". Диалог покупателя с продавцом: -А это ваше мясо раньше гавкало или мяукало? -Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгну спращивало! _____________________ -Я-совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама, и не бояться наказания! Первым делом сунула пальцы в розетку и лизнула качелю...
Splash: Растут рядом два гриба - белый и мухомор. Появляется грибник. Белый: - Ну вот, сейчас резня начнётся. Мухомор: - Не знаю, как насчёт резни, а сапогом по морде точно кто-то точно получит! _____________________ Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Значит идите на работу. _____________________ В роддоме болтают четверо новорождённых. Трое из них - девочки и не верят четвёртому, что он мальчик. В конце концов тот не выдерживает: - Хорошо, я вам докажу, - отбрасывает край одеяла. - смотрите, ползунки - голубые!
Женя: Splash Елка тока вот первый не много по другому рассказываецца, то что говорит белый говорит мухомор,а то что мухомор то белый
Splash: Женя Какая разница, всё равно смешно
Женя: смеффно, смеффно...... ,просто там как бы стеб друг над другом идет
Елка: да забейте вы! какая разница? вот 2 анекдота про блондинок(кто блонди, плиз, не обижайтесь!): Идут 2 блондинки по улице, нашли косметичку. Одна поднимает ее, смотрит в зеркальце и говорит: -Ой, что-то лицо знакомое! Вторая: -Дай посмотрю! Дура, да это же Я!!!! ___________ Стоят 2 блондинки на мосту и спорят: -Это Дон! -Нет,это Волга! -Дон! -Волга! Тут одна свешивается с моста и падает. Вторая стоит, ждет ее. Час проходит,два. Тут вторая приходит, вся побитая, грязная... Та у нее спрашивает: -Ну что? Дон или Волга? -Нет,МИНСКОЕ ШОССЕ!!!!
Splash: Женя Ааааа. До меня что-то туго доходит
Женя: Елка я подумаю на счет блонди
Hora: девченки....
Olivia: Едет чукча в автобусе и загораживает собой проход. У него спрашивают: -Вы сейчас выходите? -А тебе-то чё? -Вы выходите или нет? -А тебе-то чё? -слушай, мужик, ты что, слов других не знаешь? -КамАЗ. -А при чём тут КамАЗ? -А тебе-то чё?
Splash: Появился новый компьютерный вирус - "бомж"! Он постоянно просто роется в Корзине.... Сидит психиатр в кабинете, открывается дверь, заползает человек - Так, кто тут у нас, червичёк, ящерица, черепашка? - Да какая нафиг черепашка, я ваш системный администратор, сеть вам протягиваю. Первый день. Кот подходит к миске: -Фу, гречка. Второй день: -Фу, вчерашняя гречка. Третий день: -Вау, гречка! Windows: - Вы хотите удалите выделенные файлы? Юзер: - Да Винда: - А почему? Windows: "Вы хотите удалить выделенные файлы?" Пользователь: "Нет" Windows: "Поздно"
Olivia: Пришёл чукча с охоты и думает: "Чего же я хочу? А-а, помыться хочу!". Помылся и снова думает: "Чего же я хотел? Может, чаю?". Выпил чаю, но опять что-то не так. "Чего же я хотел-то? Может, заняться любовью с женой?". Позанимался, но опять что-то не то. -Точно, я же лыжи снять забыл! ************************** Группа молдавских археологов нашла скелет динозавра. Как ни пытались восстановить - всё равно коттедж получается! ************************** Жираф, колобок и бегемот решили покончить с собой, спрыгнув с десятого этажа. Жираф: -Десять, девять, восемь, семь, шесть, шесть, шесть, шесть... Колобок: -Десять, девять, восемь, семь, шесть, пять, четыре, три, два, один, два, три, четыре, пять, шесть, семь... Бегемот: -Десять, девять, восемь, семь, шесть, пять, четыре, три, два, один, подвал, метро, привет, шахтёры!
Елка: девочки
Lenka: В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. - Правильно. А что ещё она выполняет? - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!!! На уроке: - Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из 5 класса отказала мне в сексе" ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку бля!! - Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт. - Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай. - Спасибо, я постою. Третьеклассник выходит из класса мрачный,как туча,смотрит недовольно в дневник,где красуется жирная двойка,достает мобильник,набирает какой-то номер... Милый женский голос:-Секс по телефону.Слушаю Вас! Пацан мрачно и серьезно спрашивает:-У вас училки есть? Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял. - Плохо дело, а ты не вставать пробoвал? - Пробoвал. Чуть не съели! Муж говорит жене: - Дорогая, покорми кота. Жена: - Кот сыт. Муж: - Ну покорм, когда поссыт. Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам. Приходит немой в аптеку покупать презервативы. Обясняет продавцу что ему надо. Продавец не понимает. Обясняет еще раз - жестами всяко разно. Опять не понимает. Тогда немой расстегивает ширинку, достает хозяйство, кладет на стол и рядом деньги. Продавец тоже достает, кладет на стол, забирает деньги и говорит: - Не уверен - не играй! Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы. Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник, и так раз пять. Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - Сука, такую пи....у испортил!!! Мама спрашивает Вовочку: - Вовaчка,ты писю мыл? - Нет! - Ну давай я тебе помою! - Нет, давай лучше бабушка, у неё руки трясутся! Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее. Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела на Кристину и говорит: "Силикон в нос? Оригинально!" Старшеклассница собирается в поход, взяла сумку, сложила в нее стринги, затем еще одни и еще. Мать, наблюдая: - Доченька, зачем тебе столько стрингов? Ведь в поход нужно брать палатку, котелок, еду. Дочь: - Мама! Будут стринги – будут и палатка, и котелок, и еда.
Olivia: Ещё одна реальная история из советских времён . Было дело во времена сухого закона (середина 80-х). В одном НИИ начальником назначили выходца с Кавказа, очень строгого. Однажды он зашёл в один кабинет и сразу же заявил начальнику: -Почему пил? -Я не пил. Кавказец постучал пальцем по столу: -почему пил? -Да я просто с друзьями бутылочку пива выпил - и всё! -Я нэ спрашиваю, гдэ пил, с кэм пил! Я спрашиваю, почему пил на столэ лэжит?
Юлька: Olivia
Olivia: Пословицу "век живи, век учись" Дункан Маклауд понял буквально: век жил, век учился, век жил, век учился... ****************** Экскурсия у Ниагарского водопада. Гид говорит: -А если милые дамы ненадолго замолчат, можно услышать СТРАШНЫЙ шум водопада. ****************** Тёплой новогодней ночью идёт мужик по улице, видит - пьяная тётка в луже сидит. -Женщина, вам помочь встать? -А может, я Снегурочка, а может, я растаяла!
Эль4ик: Американец любит свою страну и ненавидит тех, кто не разделяет его мнение. Русский не любит свою страну и ненавидит тех, кто разделяет его мнение. _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_- Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз? Чтобы покормить туалетного утенка. _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_- На море неимоверный шторм. Один из пассажиров коробля в ужасе прибегает к капитану: - Господин капитан, сколько до ближайшей суши? - Две мили. - Направо или налево? - Вниз! _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_ Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством. _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_ Посетитель секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца: - Извините, а где у вас примерочная? _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_ Происхождение слова "Гаджет" Ты покупаешь себе очередной сотовый телефон, приходишь домой, жена спрашивает: - Сколько он стоит? - 30 тысяч. - Ну и гад же ты!
Юлька: Эль4ик пишет: Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством
Елка: Эль4ик
Olivia: Один мужик отправил другу СМС-ку с вопросом "как дела?" и получил ответ "хорово". Вот и до сих пор не может понять: где была опечатка?
Елка: фразы футбольных комментаторов: Ал. Елагин: "Тяжелую травму получил Алексей Смертин. дай Бог, чтобы она не оказалась тяжелой!" В. Уткин: "Теперь в составе сенегальцев один Бей и один Камара. я вот все жду, когда первый отдаст пас второму, чтобы сказать "Бей Камара".Актуальная такая летняя фраза!" "На замену у камерунцев вышел Жоп и будет играть в нападении. Теперь у камерунцев впереди Жоп, а если бы он был защитником, то Жоп у камерунцев был бы сзади!" Г. Черданцев: "Мдяяя... Футболист по фамилии Молдаван играет в сборной Румынии, Чех- в сборной Словении, а Немец- в сборной Чехии... Запутаешься тут!"
Эль4ик: Папа с дочкой: - Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян... - Варь! - Фев... - Раль! - Теперь давай сама! - Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь ---------------------------------------- Просыпается мужик утром в январе, смотрит в окно - а там идет снег. - Хм, снег в январе? Наверное, к дождю
Hora: Эль4ик ....
Nate: Эль4ик
Юлька: Эль4ик
Splash: Вот вам не анекдотик, а так, диалог между принцессой и зеркалом - Свет мой зеркальце... - Че? - Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее... - Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) Всех румянней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.». - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я
Эль4ик: Splash о да!!!! я знаю эту фишку ржжжач!!!!
vampirrr4ik: Splash пишет: Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! почему то впомнилось Джокеро)))
Эль4ик: vampirrr4ik пишет: почему то впомнилось Джокеро))) Ёёё.... а правда....
Hora: Splash vampirrr4ik пишет: почему то впомнилось Джокеро))) мне тоже....
Splash: vampirrr4ik пишет: почему то впомнилось Джокеро))) У меня тож первая мысль при прочтении была про "Джокеро"
Olivia: 2008 год. Ельцин победил на президентских выборах. -Дорогие россияне! Я вернулся! Такая вот загогулина, понимаешь...
Женя: Мне 40, ей 20. я потратил на неё лучшее время своей жизни, все деньги и нервы.....а что поделаешь??Ведь это моя дочь.....
Lenka: Сидят звери в яме. Вдруг заяц: - Ё, кто пёрнул?! Лев: - Ну я, и чё? Заяц: - Запах - во!
Splash: Olivia, Женя, Lenka,
vampirrr4ik: Женя пишет: Ведь это моя дочь.....
Olivia: Декан факультета в престижном вузе проводит собеседование с абитуриентом: -Молодой человек, почему вы решили выбрать именно этот вуз? -Что за дурацкий вопрос, папа? ********************** -Я на тебя, гада, потратила лучшие годы своей жизни! Жила из-за тебя впроголодь, копейки считала! -Дорогая, ты что это разговариваешь с дипломом? ************************ -Как ты думаешь, когда начинается жизнь? -Наверно, с момента зачатия. -А вот и нет - когда жена и дети уезжают в отпуск!
Lenka: - Хаим, у тебя что-нибудь осталось? Что, ничего?! И у меня ничего... Ох уж мне это обрезание!..
Эль4ик: Lenka пишет: Хаим, у тебя что-нибудь осталось? Что, ничего?! И у меня ничего... Ох уж мне это обрезание!..
Olivia: Пришли два еврея в церковь православие принимать. Батюшка спрашивает у первого: -Как тебя зовут, сын мой? -Мойша. -Мишей будешь, Михаилом. А тебя, сын мой? - обратился он ко второму. Тот потупился: -Сруль. Имя такое еврейское... -И что же мне с тобой делать?... А, ладно, будешь Акакием! *********************** Чебурашка напросился к Гене на мотоцикл, и Гена разрешил ему сесть на руль. Едут они, а навстречу милиционер: -Уберите с руля! -Я не Сруль, я Чебурашка!
Conty: Идет мент, видит сидит алкаш в луже: -Это что за безобразие, немедленно вылезайте, - орет блюститель порядка. - А ты какой миллиционер-морской или сухопутный?, - заплетающимся языком спрашивет алкаш. - Ну сухопутный... - Тогда че в морские дела лезешь?! ___________________________________________________________________________ Спорят два учителя: - Нет, этот класс самый ленивый!!!!!! - Нет, этот! - Нет, этот!! - Хорошо, давай позовём оба класса и спросим, кто самый ленивый. Позвали два класса. Говорит первый учитель: - Встаньте в ширенгу... Сделайте шаг вперёд, кто самый ленивый! Весь класс сделал шаг вперёд. Другой учитель говорит другому классу: - Встаньте в ширенгу..........и кто самый ленивый,сделйте шаг вперёд........ Все стоят. - Повторяю, сделайте шаг вперёд.......... Все стоят. Один ученик(в ширенге)говорит другу: - Вась, Вась. Может сделаем шаг вперёд????? - Да ты чё, в такую даль переться???????????? ____________________________________________________________________ - «Девушка, подарите мне свою фотографию?» Девушка (кокетливо): - «А зачем вам?» - «А я, ее, на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить». ___________________________________________________________________ Идет экзамен. Преподу наскучила рутина и он решил повеселиться. Спрашивает студента: - Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю? Студент судорожно считает и говорит: - 10. - Неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана. Пересдача. Препод оять задает ему тот же вопрос. - 11 лампочек, - отвечает студент... - Неверно! 10. Я свою не взял, - смеется преподаватель. - Зато я взял! - достает лампочку из кармана студент. __________________________________________________ Пришел кум до кума и говорит: - Слушай, Васыль я завтра на базар поеду, а в хате горилка гнатся будет. Ты не мог бы присмотреть там за ней - поменять водичку и все такое? - А чего бы и нет - отвечает тот. С утричка пошел Васыль до кума в хату за горилкой присматривать. Видит водичка в аппарате нагрелася - менять надо. Взял два ведра пустых и потопал к колодцу. В это время мимо проходило два мента. Смотрят из хаты парок поднимается. - О-о, думают они, попался мужик! Сейчас нагряним и на горячем поймаем. Зайшли до хаты, сидят ждут. А тут, как раз Вася с ведрами возвращается... Опа! В хате менты сидят. - Ну, - говорят они - попался мужик? Пиши объяснительную! А сами довольны руки потирают. - Ладно - отвечает он. И так спокойненько забросил ногу на ногу - пишет объяснительную. Вот, пожалуйста читайте! Первый мент прочитал со смеху с табуретки свалился. Говорит другому: - На прочитай, чего здесь этот холоп понаписывал... Читает: "Я Васыль, живу по соседству со своим кумом Иваном. С утра поднялся, смотрю нету дома воды. Дай, думаю, пойду к колодцу наберу. На обратном пути увидел, как из кумовой хаты дымок поднимается. Решил, что загорелася. Я, давай, по быстрячку заскочил к нему, что бы пожар потушить. А тут, оказывается, два мента водку гонят".
Olivia: Один грузин ждал гостей и пошёл к соседу попросить барана. Сосед ответил: -Нету у меня барана, генацвале! Мой тебе совет: иди к соседу справа, может, он даст. Пошёл тогда грузин к соседу справа, а тот говорит: -Я тебе дам один совет: иди на край села, там живёт богатый человек, у него много баранов. Ну, потащился наш грузин на окраину села. А богач ему: -Дам я тебе совет... Грузин не выдлержал: -Что это вы все даёте мне советы, но никто не даёт барана? -Дорогой, у нас ведь страна советов, а не страна баранов!
Эль4ик: Olivia пишет: -Дорогой, у нас ведь страна советов, а не страна баранов! умно-то как сказано
Olivia: А между тем это - весьма старый советский анекдот . Прикол на тему "страны советов" .
Conty: На рынке рабов: - Мне пожалуйста два белых и половинку чёрного _____________________________________________________________________ Гена спрашивает чебурашку: - Ты научился водить? - Да. - А хорошо? - Я не знаю, а мой учитель ещё не поправился после аварии... ___________________________________________________________________ Фотомодель на фотосесси. Фотограф ей говорит: - Сделайте серьёзное лицо! Модель тупо на него смотрит. Он ей говорит: - Ну ладно давайте я вам помогу! Сколько будет дважды два? ______________________________________________________________________- Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: — …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать? _____________________________________________________________________________
Елка: Conty
Lenka: Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змея, она вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что, дети, пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змея? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змею задушили, яйца разбили, гнездо сожгли!!! - Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать? В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит: — Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность? — Ну, давайте. — Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал — мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы. — Ну, пожалуйста. Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает: — Мама, а мы же мороженое не купили! — Ну беги сынок, возьми. Парень убегает в глубь магазина. Женщина — кассиру: — Ну я пойду, сынок расплатится.
Эль4ик: Lenka пишет: Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змея, она вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что, дети, пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змея? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змею задушили, яйца разбили, гнездо сожгли!!! Жжжжесть!!!!!!!! ...Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами... ----------------------------------------------------- 80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц старик снова идет к врачу, на контроль. Врач: - Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? Старик: - О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание... ------------------------------------------------------------------- «А с поцелуями торопиться не будем»,- сказал принц, слезая со спящей красавицы. ---------------------------------- Поймал дед золотую рыбку, а она ему: - Старуха еще жива? - Жива. - Тогда ешь меня!
Hora: Lenka пишет: Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змея, она вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что, дети, пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змея? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змею задушили, яйца разбили, гнездо сожгли!!!
Женя: Эльчик - Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? ... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься! ... тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать! *** В психиатрической больнице. - Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает. - Hу и вы в него свой киньте. - Hе могу, у меня стул жидкий. *** В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач. - Что с собачкой прогуливаетесь? - Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: - Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?
Эль4ик: История как один "румын" заворожил и испортил простую, скромную девушку ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ – Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты ? А чего вы не пьете? Совсем не пьете?! Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то ! – Люба, а Люба, может все-таки скушаете чего - нибудь? Глядите, какая икорка! А может салатик? Что? Соленый огурчик? Люба, вы, случайно, не того, а? Шучу, шучу. Ребята, она все время краснеет! Какая прелесть! – Люба, а Люба, а может, все-таки выпьете? Вино? Шампанское? Ну, за папу, за маму! Вина? Наконец-то! Вот вам бокальчик. Люба, так нельзя! Пей до дна, пей до дна! Ну, слава богу. Молодец, Люба! – Люба, вы еще чего-то хотите? Еще вина? Другое дело! Вот, пожалуйста. Вы закусить,случайно, не хотите? Что? После второй не закусываете? Ребята, она уже шутит! Браво, браво, Люба! – Люба, еще вина? Водки? Люба, вы же не пьете! Люба, зачем так грубо! Сами разберетесь, так сами. А я не урод, совсем не урод, и не похож даже. Ребят, дайте Любе рюмку для водки. Не надо рюмки? Налить водки прямо в бокал? Там еще вино осталось!? Ну, вы даете, Люба! Уважаю! – Люба, что это у вас за пачка в руках? Люба, за столом не курят! Молчу, молчу, дурак. Все грубите. Как вам не стыдно. Ой, ребята, что за запах! Что-то горит! Ой, нет, не горит. Это Люба курит! Люба, а что вы курите? “Беломор”? Ну, вы даете, Люба. Уважаю! – Люба, что вы делаете? У вас же бокал есть. Зачем вы пьете водку из бутылки? Что?! Вы после третьей из маленькой посуды не пьете? Ну, вы даете, Люба. Уважаю! Как в эту Дюймовочку столько влазит: полбутылки одним глотком! – Люба, чего вы на меня так смотрите? Танцевать хотите? Так, вроде бы, музыки нет. А, вам все равно. Ну, пошли. Интересно, а чего вас так шатает? Понятно. Квартиру трясет, и, вообще, я глаза себе залил, и мне все мерещится. Тогда поплыли! – Люба, что вы делаете? Не хочу я с вами целоваться! После «Беломора» тем более! Что?! Я обещал на вас жениться?! Не говорил я такого! Я просто сказал, что повезет кому-то. Вот мне и повезло?! Тоже мне счастье! Может, я женат, и у меня трое детей. Вам все равно? Разведусь?! Да пошла ты! Эй, люди, оттащите от меня эту ненормальную! Во, баба дает! Сколько крови-то! Пожалуй, я пойду. Всем пока. А вам, Люба, персональное “прощайте”! Все, туши свет и затыкай уши: вот это перемат! Сама дура! Держите ее, а я побежал! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Эль4ик: Муж жене: - Дорогая, сделай мне чай, пожалуйста - Уже стоит на столе, иди пей - А бутерброды есть? - Нет, там пончики - Чего???!!! Сама жри свои ТАМПОНЧИКИ!!!
Lenka: Самое раздражающее существо - это хомячок, гуляющий по стеклу в пенопластовых тапочках.
Hora: Эль4ик , полный ржач !
Olivia: Надпись на значке у толстенного рокера: "Хочешь умереть сейчас - спроси меня, хочу ли я похудеть!".
Эль4ик: Olivia пишет: Надпись на значке у толстенного рокера: "Хочешь умереть сейчас - спроси меня, хочу ли я похудеть!".
Юлька: Эль4ик пишет: Муж жене: - Дорогая, сделай мне чай, пожалуйста - Уже стоит на столе, иди пей - А бутерброды есть? - Нет, там пончики - Чего???!!! Сама жри свои ТАМПОНЧИКИ!!!
Lenka: Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь: - Пиво ест? - Нет. Опять листает словарь: - Плят. ***************** Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Нет, извините - пятьдесят два... ************************* По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит, навстречу выходит грузин с обрезом в руке и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит: - Вихади из машины! Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь? М(испугано): - Что-о-о? Г: - Ананизм знаешь? М(еще более испугано): - Знаю... Г: - Дэлай! М: Зачем? Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал, дэлай!! Мужик делает. Г: - Еще дэлай! Мужик еще делает. Г: - Еще дэлай!! М: Я уже не могу! Г: А я тибэ гаварю, дэлай! Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузин идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: - Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси!
Эль4ик: Lenka пишет: Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Нет, извините - пятьдесят два... АААААААААА!!!!!!!!!!!! что-то напоминает.... Почитай темку "Румынские анекдоты" Lenka пишет: По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит, навстречу выходит грузин с обрезом в руке и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит: - Вихади из машины! Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь? М(испугано): - Что-о-о? Г: - Ананизм знаешь? М(еще более испугано): - Знаю... Г: - Дэлай! М: Зачем? Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал, дэлай!! Мужик делает. Г: - Еще дэлай! Мужик еще делает. Г: - Еще дэлай!! М: Я уже не могу! Г: А я тибэ гаварю, дэлай! Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузин идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: - Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси!
Lenka: Эль4ик , прикольно! Мари, значит, ёжик, а Мишу и Сорин - зайцы! Щас этим зайцам ёжик того... А Ади - аптекарь!
Эль4ик: Я у дэвушька юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей. Как всэгда забиваю дэжюрный косяк, Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей. Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши! Я адын дакурил, забиваю другой, Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин: Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой ! Гаварит - паламался савсэм наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк ! Атвэчаю - канэшна, какой разгавор ? Прицэпляйтэ к мой Вольво ви свой развалюх ! И они прицэпились ко мне, ишаки ! Пятьдэсят километров мой Вольво пошёл. И уже пэрэстал я считать косяки. Ай, кумар харашё ! Ай, кумар харашё!!! И когда у мине замутился мазги, Я о дэвушька вспомниль, моей красате ! Оглянулся назад - о, Аллах, памаги ! Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!! Я прибавиль газку, но они не отсталь. Значит - точьно за мною пагоня спишат! И я скорость уже дагоняю до ста. И с сабой у мине килограмм анаша !!! А они все за мной, вай, какой паразит! Неужэли у них больше мощность движка ? И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!! И включают мигалка (на ста сорока). Все к абочина жмутся у нас на пути. Я сто сэмдесят выжаль и понял - баран ! Так же ведь никогда мне от них не уйти, Я папробую их заматать по дворам ! И шарахался в стороны с визгом народ, Вай, какие вадитель в милиций пашли ! Раз пятьсот не вписались они в паварот, Все падъезды, заборы и урны снэсли. И отстали они на чэтвертом часу. Вай, каво захатэли дагнать по дворам ? Я косяк забиваю, машин тармажу, Вихажу из салона сменить номера. Вдруг смотрю - что такой ? Как будто би хвост У машина моей вирасталь из зада. Присмотрэлся получьше - да это же трос ! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!! И надолго прощай, мой радимый кишлак. Здравствуй, северный город, проклятый Инта ! Здравствуй, черствый сухарь и халодный барак. Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!
Юлька: Эль4ик
Olivia: Классическое стихотворение: "Зима, крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь". Мой отец спрашивал у моего дела, что такое дровни. Я спрашивал у отца, кто такой крестьянин. А мой сын спрашивает у меня, что такое зима.
Эль4ик: Olivia пишет: Классическое стихотворение: "Зима, крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь". Мой отец спрашивал у моего дела, что такое дровни. Я спрашивал у отца, кто такой крестьянин. А мой сын спрашивает у меня, что такое зима.
Lenka: Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам! -Сара, а что-это так воняет ? -это роза , Абрам. -Что , завяла ? -Нет, Абрам. Переодевается... - Гюльчатай, открой лифчик-то...
ФрумоССа: Черный юмор: Маша и Паша играли на крыше, После двух выстрелов стало потише! Два землекопа мину нашли, Что с нею делоть не знали они Четко сработал взрывной механизм, Чей-то на ветке повис организм...))))
Эль4ик: Lenka ФрумоССа пишет: Черный юмор: Маша и Паша играли на крыше, После двух выстрелов стало потише! Два землекопа мину нашли, Что с нею делоть не знали они Четко сработал взрывной механизм, Чей-то на ветке повис организм...)))) весело
Lenka: Мне мама в детстве выколола глазки, Чтоб я в шкафу варенье не нашёл. Теперь я не хожу в кино и не читаю сказки, Зато я нюхаю и слышу хорошо. Маленький мальчик по стройке гулял, В бочку с цементом случайно попал, Мама сегодня пошла в магазин — Ей из стены улыбается сын. Маленький мальчик по крыше гулял, Крыша закончилась, мальчик упал, Бабушка в комнату кинулась ланью — Нет, не задел он горшочек с геранью! Штирлица зверски Мюллер пытал, Нюхать портянки свои заставлял. К счастью, неведомо было уродине — Штирлицу нравились запахи Родины. Маленький мальчик по стройке гулял, Чё бы тут с***ть, упорно искал. Гулко ударил в затылок кирпич — Метко кидает наш сторож Кузьмич! Маленький мальчик варил холодец. В комнате плакал безногий отец.
Splash: Народ, нас на чёрный юмор понесло
ФрумоССа: Холодно в доме мама в тужурке папа дочуркою топит печурку Просто обожаю черный юмор!
Hora: ФрумоССа пишет: Холодно в доме мама в тужурке папа дочуркою топит печурку
Nate: Маленький кто-то нашел где-то что-то,что-то зачем-то нажал у чего-то...это чего-то кого-то куда-то.. будьте осторожнее с этим,ребята! (с)comedy club
Lenka: - Кто оставил на полу салат «Оливье»? - Извините, вырвалось … - Девушка! Что Вы будете: водку или самогон? - Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное ... Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные. Винни Пух в разных странах: Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О'Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Эль4ик: Lenka а чё румынского винни нету?
Юлька: Lenka во прикол!!!!!!!!!!! господи как я угорала
Lenka: Эль4ик , наверное, какой-нибудь Вин Пухару
Эль4ик: Lenka пишет: Вин Пухару агась или можно еще Пухарку
Nate: Виньян Пухеку
Эль4ик: В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу: - Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке. - Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело! - У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь. - Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок. И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидев его девайс. - Ты ж сказал, как ребёночек. - Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр. ------------------------------------------- Застолье... Глава семейства Вовочке: - Сынок, подай тёте Маше вилочку... - Это зачем?!! - Сынок, ты что, не слышал о правилах хорошего тона?! - Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь... ---------------------------------------------- На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. - Это тебе от мамы, - сказал отец. -------------------------------------------- Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела. - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? - Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать, садись три. --------------------------------------------- Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет! --------------------------------------- Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ! -------------------------------------- Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся. ---------------------------------------- На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина . ... когда б надежду я имел хоть редко , хоть в неделю раз ... (Марья Ивановна) ну что Вовочка опять забыл нет просто думаю какое все-таки красивое имя - Надежда. ------------------------------------------- Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей. Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание. 1-й -Хочу в Диснейленд. Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете. 2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках. Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла. 3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками. Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида? 3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули. ------------------------------------ Про Ади в старости Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой. - Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных... - Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь... - Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы... - А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз... - Да ничего подобного. - Так чего же вы пришли? - "Феррари" свой на денек не одолжите?
balaur: Эль4ик , Эль4ик пишет: - "Феррари" свой на денек не одолжите? Ай супер, жизнеутверждающий анекдот
Эль4ик: balaur пишет: Ай супер, жизнеутверждающий анекдот ага!
Женя: -Алло,это телефон 44-44-44? -Да. -Позвоните,пожалуйста,03-у меня палец в диске застрял... Из криминальной хроники: "На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю". - А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров - Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне! - И что это значит? - Это значит, что я расту. - Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают Разговаривают 3 матери. Одна говорит: -Представляете, я у своей дочки в сумочке нашла сигареты, наверное...она курит! Все начинают причитать, мол какое горе, курит...Вторая мать говорит: -Это еще что, я у своей в сумочке нашла шприц ,наверное...она колется! Все в шоке, руками разводят, мол не повезло дочь- наркоманка. Третья мать говорит: -Это все мелочи, вот я у своей дочки в сумочке нашла презерватив, наверное........у нее хуй! Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает: - Расколол! Пополам! :( Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий... Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы. ЭГЕГЕЕЕЕЭЭЭЙЙЙ, залетные!!! - Кричал Толик, гоняя девок по роддому =) Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются... Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит: - Стойте - мы с вами одной крови!!!! Багира, делая солидную затяжку: - Я ху*ю, Маугли - бык... Телефонистка: - Ваш номер не отвечает - Что, совсем? - Нет, б**дь, первые две цифры ответили, остальные молчат Интервью. Журналист: - А зачем вам голова? Боксёр: - Для адекватого восприятия окружающей действительности... Журналист: - Чего? Боксёр: - Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё... В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса затр@ханный падонковским сленгом подопечных. -КросавчЕГ?!... Нах*й! -КораблЕГ?!... Нах*й!! (яростно зачеркивая) -ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ... НАХ*Й,НАХ*Й,НАХ*Й!!! — Вы кто? — Добрая фея! — А почему с топором?! — Настроение что-то не очень... Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит: - Сынок, давай выпьем водочки? - Да нет, я лучше шампанского... - Сынок, поешь шашлычку? - Да нет, я лучше конфеток... Через некоторое время сын выходит. Отец хватает ружьё и бежит за ним. Мать кричит: - Ты куда?! - Если он сидя ссать будет - застрелю!!! - Аааааааааа, доктор, что это у меня?!! - Аааааааааа, Боже, что это у вас???! - М-и-ш-а! С новым годом! -Ваня!!! Отойди от берлоги! - Ой, какие у тебя ямочки на щеках! - Это, бJl'@*', ноздри!!!
Эль4ик: Женя пишет: Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит: - Сынок, давай выпьем водочки? - Да нет, я лучше шампанского... - Сынок, поешь шашлычку? - Да нет, я лучше конфеток... Через некоторое время сын выходит. Отец хватает ружьё и бежит за ним. Мать кричит: - Ты куда?! - Если он сидя ссать будет - застрелю!!!
Lenka: Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим! Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два-то они ему ни к чему! Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать! На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. - Это тебе от мамы, - сказал отец Мама с сыном приходит к врачу. Доктор осмотрел ребенка, вызывает мамашу в кабинет, говорит: - Раздевайтесь, ложитесь на кушетку. - ??? - Дрянь мальчишка! Нового делать надо... Африканец разговаривает с белым: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, черный, и когда холодно – тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру – тоже черным буду. А вы, белые... Вот ты, когда родился был розовым, когда ты загораешь – ты коричневый, когда тебе жарко – ты красный, а когда холодно – синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, то будешь серым... И после этого вы имеете наглость называть нас цветными!
Splash: Идут парень с девушкой. Парень: - Что молчишь? - Хочу и молчу. - ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!
Юлька:
Эль4ик: Splash пишет: Идут парень с девушкой. Парень: - Что молчишь? - Хочу и молчу. - ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!! прикольно!))
Lex:
Эль4ик: Lenka пишет: Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим! Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два-то они ему ни к чему! Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать! Lenka пишет: Мама с сыном приходит к врачу. Доктор осмотрел ребенка, вызывает мамашу в кабинет, говорит: - Раздевайтесь, ложитесь на кушетку. - ??? - Дрянь мальчишка! Нового делать надо...
Юлька: Lenka пишет: Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим! Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два-то они ему ни к чему! Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать! cуперрррррр Lenka пишет: Мама с сыном приходит к врачу. Доктор осмотрел ребенка, вызывает мамашу в кабинет, говорит: - Раздевайтесь, ложитесь на кушетку. - ??? - Дрянь мальчишка! Нового делать надо...
Lenka: Дзержинский Ленину: - Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич? - Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин. - О! Да вы игрец, батенька?! - Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки! Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным. Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила? -Привет, я натс. -Привет, а я мозг. -Привет, а я конопля,и именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой! В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.
Lex:
Юлька:
Splash:
Lenka: — Все люди на одно лицо... — с грустью подумала табуретка. Хозяйка медной горы: — Ну что, Данила-мастер, не выходит у тебя каменный цветок? Данила-мастер (натуженно): — По-малень-ку вы-хо-о-одит... Штирлиц выпал из окна 12-ого этажа и только чудом ему удалось зацепиться за карниз 9-ого этажа. На следующий день чудо распухло и мешало ходить. — Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходят из машины? — Чтобы яйца от ляжки отлипли. — Тёть Зин! Я вашу Галю — того!.. — Ну так женись на ней! — Та не, я её того — трактором переехал... Во время полового акта геронтофил Кир Коров стал некрофилом — Почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино? — Да нет, пробирки мою...
Эль4ик: В школе. - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса". - Вовочка, это неправильно и надо исправить! - Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь! --------------------------------- В школьной столовой: - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь? ----------------------------------- Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой: - Гиви, зачэм тэбэ эта вэщь? - Низачэм. - Тогда викинь. - Умный, да? На, сам викинь!!! ----------------------------------------- Надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!" ------------------------------------------- Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok". Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS"ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал? -------------------------------------- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем. ---------------------------------- Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами ------------------------------------- Есть у нас такой политик - Виктор Драч. На юбилей районная газета опубликовала незатейливое поздравление - портрет с надписью "Драчу 60 лет". ----------------------------------------- В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг ---------------------------------- долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен решили, что мозгов.. ----------------------------------- Воскресная история. Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу. Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким мужским голосом: - Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!! Минут через 5 открывается где-то окно и слышно: - Ну чего тебе? Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый: - Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!! Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали... ------------------------------------ - Как хакер взламывает банкомат? 1) Берёт с собой ноутбук и молоток 2) Подходит к банкомату 3) Разбивает банкомат молотком 4) Забирает деньги и уходит - А зачем ему ноутбук? - Ну а какой-же хакер без ноутбука! ------------------------------ Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов... Учился я в вечерней школе. ... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке копается, стоит на пороге. Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки, хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала... Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств... И рявкнуло: - "БЛ!!ДЬ" Хлопок двери и голос с соседней парты: - "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...." Класс лежал, в слезах долго, очень долго...
Lex: Lenka, Эль4ик :
Splash: Эль4ик Lenka Девчонки, спасибо за порцию смеха
Эль4ик: Splash
Юлька:
Юлька: Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает: - Скажите дети мои, что на свете самое легкое? Дети (Д): - пух, воздух... Вовочка (В) руку тянет. (Б): - ответствуй сын мой. (В): - х@й. (Б): - хм, обоснуй. (В): - иногда при одной мысли поднимается. (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое. (Д): - земля, бетон... Вовочка руку тянет. (Б): - ответствуй сын мой. (В): - х@й. (Б): - хм, обоснуй. (В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь. (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое. Вовочка руку тянет. (Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на х@й сведешь. **************************************************** Приходит мужик в аптеку: - Простите, у вас соски есть? Ответ: - Извините, кончились... Вчера последняя уволилась **************************************************** В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать. Пришел немец - не знает что делать. Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..." зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот - эстонца." Ну, Его спрашивают, как это он определил. Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обосрался...
Эль4ик: Юлька пишет: Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает: - Скажите дети мои, что на свете самое легкое? Дети (Д): - пух, воздух... Вовочка (В) руку тянет. (Б): - ответствуй сын мой. (В): - х@й. (Б): - хм, обоснуй. (В): - иногда при одной мысли поднимается. (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое. (Д): - земля, бетон... Вовочка руку тянет. (Б): - ответствуй сын мой. (В): - х@й. (Б): - хм, обоснуй. (В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь. (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое. Вовочка руку тянет. (Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на х@й сведешь.
Юлька: Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую: - Расскажи, как это было. - Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган. - Понятно. Теперь послушаем свидетеля. Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна: - О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света. - Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту? Слон: - Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива. *** Три женщины беседуют. Первая: — Вот мой муж пил, пил и спился… Вторая: — А у меня муж курил, курил и скурился… Третья: — А мой… ну, в общем, скончался *** Шел Адам по райскому саду, но вдруг споткнулся, упал и выбил себе ребро. — Бл** — сказал Адам. И стало так *** Идет корова по лесу. Смотрит под кустом лежит без чувств Красная Шапочка. Жаль ее стало корове. Она и думает: «Сейчас дам ей молока пососать, приведу в чувство», и засовывает ей в рот вымя. Тут Красная Шапочка сквозь сон бормочет:«Ой, мальчики, мальчики, только не все сразу… *** На остановке обьявление. Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе: рост 2 метра, вес 145 кг. Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг. Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать. *** В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Сам медведь пришёл и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди. Медведь: — Заяц, ёклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь? Заяц безмолвно ушёл. На следующий день та же ситуёвина — очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди. Медведь: — Заяц, ёшкин кот, куда прёшь! Иди в конец очереди! Заяц: — Блях, и сегодня не открою магазин… *** Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную… Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает: — А где печенье? *** В жизни женщина по настоящему смущается 5 раз,а мужчина лишь только 2. Первый раз в жизни женщина смущается по настоящему -когда она в первый раз; Второй раз в жизни женщина смущается по настоящему -когда она первый раз с мужчиной; Третий раз в жизни женщина смущается по настоящему когда она первый раз с женщиной; Четвертый раз по настоящему женщина смущается когда ей впервые за это платят; А пятый раз женщина смущается по настоящему когда впервые за это платит она… Мужчина же первый раз по настоящему мущается когда не может второй раз, а второй раз в жизни смущается когда уже не может первый…
Эль4ик: Юлька Юлька пишет: Три женщины беседуют. Первая: — Вот мой муж пил, пил и спился… Вторая: — А у меня муж курил, курил и скурился… Третья: — А мой… ну, в общем, скончался
Юлька: Эль4ик
Юлька: Кто больше всех знает? Интересный ответ на этот вопрос дает нам поисковик. Слова “Бог его знает” он находит на 415 сайтах. Слова “Черт его знает” - на 793 сайтах. А слова “Х#й его знает” с разными вариациями знака # - на 1208 сайтах. Что с точностью равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей. *** Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы: - А чего это у вас паленым пахнет? - Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти. *** Реклама: Суп гороховый “Кнорр” - не дай себе заглохнуть! Вино “Шепот монаха” - не дай себе оглохнуть! Препарат “Виагра” - не дай себе обвиснуть! Калий цианистый - не дай себе воскреснуть! Тампакс - не дай в себя проникнуть! Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать! Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть! *** Грузия, семья, сын у отца спрашивает: - Пап, а что такое дрючба? - Эх, сынок, пидырастешь, поймешь! *** В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля “Калина”? *** Наш президент везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки: “О! Какие люди - и без охраны!”
Splash: Юлька пишет: Реклама: Суп гороховый “Кнорр” - не дай себе заглохнуть! Вино “Шепот монаха” - не дай себе оглохнуть! Препарат “Виагра” - не дай себе обвиснуть! Калий цианистый - не дай себе воскреснуть! Тампакс - не дай в себя проникнуть! Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать! Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть! Юлька
Эль4ик: Юлька пишет: Грузия, семья, сын у отца спрашивает: - Пап, а что такое дрючба? - Эх, сынок, пидырастешь, поймешь!
Lenka: Школа. Учитель: - Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? - Заебабве... - Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? - Ебимота... - Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? - Ебибаб... - Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, cадись. Ебеница.
Lex: Lenka -СУПЕР!!!
Юлька: Lenka
Splash: Lenka
Hora: Lenka
Lenka: Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно! - Пошел в баню покупать яйца. Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула. Сидят мужики в баре. Один говорит: - Сейчас приду домой и разорву трусики жены! - У вас что, до сих пор такие страстные отношения? - Нет, просто натерли очень! Больной показывает врачу чёрный ободранный язык. - Боже мой, что с вами случилось? - Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт. Учительница: - на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!! Гинеколог - блондинке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью... - Hе так уж много... - Да... Что-то неделька не задалась...
Эль4ик: Lenka, сууууперрр!!! давно я так не смеялась
Эль4ик: На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться. Кавказец кричит ему на своем языке: - Не пей оттуда, здесь холера, заразишься! Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает: - Чего говоришь? Кавказец отвечает, тоже по-русски: - Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло простудишь.
balaur: Lenka пишет: - Да... Что-то неделька не задалась... И почему эта фраза вызывает у меня какие-то странные ассоциации...?!
Эль4ик: balaur пишет: И почему эта фраза вызывает у меня какие-то странные ассоциации...?! да, кстати... у меня тоже
balaur: Эль4ик прямо надо юзерпик сделать с этой надписью. И соответствующим фото
Lenka: balaur ,Эль4ик жжёте, девчонки! В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то рисует: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит?.. - Щщщас узнают! Вечерняя сказка. Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую. Красная Шапочка: - Не насилуй меня, волк! Но волк ее все равно изнасиловал. Дети, ваши впечатления и рисунки присылайте по адресу: г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка". - Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? - Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка. - Что же сказал Кай Герде, выходя из кровати снежной королевы???? - Не айс!!! Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому: - Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! Худой говорит толстому: - Глядя на тебя, я понимаю, почему! Беседуют две соседки: - Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет! Я ему поляну накрыла, по первому классу... - Ну он хоть тебя отблагодарил? - Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела! Парень целуется с девушкой: - Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"? - А, что? Дыхание свежее, да? - Да нет, яйца очень твердые.
Эль4ик: Lenka, я усыхаю! Lenka пишет: Парень целуется с девушкой: - Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"? - А, что? Дыхание свежее, да? - Да нет, яйца очень твердые.
Женя: Lenka пишет: Парень целуется с девушкой: - Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"? - А, что? Дыхание свежее, да? - Да нет, яйца очень твердые. Lenka пишет: - Что же сказал Кай Герде, выходя из кровати снежной королевы???? - Не айс!!! блиин...ппц ржак))))))))))))))))))))))) Lenka пишет: Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому: - Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! Худой говорит толстому: - Глядя на тебя, я понимаю, почему!
vampirrr4ik: Lenka пишет: - Что же сказал Кай Герде, выходя из кровати снежной королевы???? - Не айс!!! he said ice, ice baby to go
Эль4ик: Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: - Скажите а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть такой, берёте? - Да! Давайте! Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает все на себе рвать, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она: - Что вы делаете? Зачем вы это рвете? - Да потому что когда я кончу, это уже выйдет из моды!!! -------------------- -Чего к телефону не подходил? -Пресс качал... -Ну и как? Скачал? ----------------- Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых. - Машину себе выбираешь? - Ага - На рабочий стол или в мобильный? -------------------- Как говорится, на злобу дня После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!". ---------------------- Разговаривают муж с женой.Муж: - Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр! Жена отвечает: - Вот бы сейчас составчик до Владивостока! ----------------------- Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой! ------------------------- Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. -Вино? - Нет! - Водку? - Нет!! Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".. ----------------- Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: - Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? - Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. - Вах-вах! И ты папался? - Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!! ------------------ Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются. ---------------- На уроке: - Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса отказала мне в сексе» ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку!
December: Эль4ик
Lenka: - Иван Иванович! Вам тут какой-то х**сос факс прислал! - Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила... - Ого! - сказал гинеколог. - Ого - ответило ему эхо. Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с... Чпок!... С-с-с... Чпок!...", характерный такой "С-с-с". Один другому: - Что это там? - Это слон лягушек имеет, а они лопаются... - Интересно, пойду, посмотрю... Уходит... Вскоре слышится звук : "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!". Классе в 10 получил назад от учительницы химии свою контрольную с риторическим вопросом:"е*ал?". Не знаю, как вы, но я сразу понял:"Ну и где электронный баланс?" PS. Контрольную до сих пор храню... Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала. В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая русская женщина. Причина, приведшая ее, была не редкостью для матерого эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и, указав пальцем, задал сакраментальный вопрос. - Это что? Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила. - Как что, п...да… - Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито…? - А-а, мне муж не разрешает… - И где ваш муж? - За дверью ждет… - Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил: - Это что? - Как что, п…да… - Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете? - Я запрещаю…? Да мне вообще по фигу… - А это не мой муж…, - выдала пациентка. Экзамены. Препод: - Что такое параметрические усилители? Студент: - Мы это не проходили. - Правильно! Давай зачетку.
Lenka: - А я знаю как будет по английски "Блюдо мира" - Peace Dish? - Нет! Правда знаю! Экипаж молдавского авиалайнера. Первый пилот: – Приборы? Второй пилот: - Шестьдесят. - Что шестьдесят?! - А что приборы?! - МАМА, Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ БАБУШКУ!!!!!!! - МОЛЧИ И КОПАЙ!!!! Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: - Кто набздэл? Один мужик встает: - я. Тамада говорит: - Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: - Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали? Идут два украинца. Тут их обгоняют три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить! Идут по волшебному лесу Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. - Я - самая красивая на свете - говорит Белоснежка. - Я - самая маленькая на свете - говорит Дюймовочка. - А я самый страшный и уродливый на свете - говорит Шрек. Вдруг попадается им волшебный домик на двери которого надпись - "Зайди и узнай у волшебного зеркала всю правду". Первой заходит Белоснежка. Выходит вся в слезах - оказывается, Спящая красавица красивее. Потом Дюймовочка выходит и плачет - Мальчик-с-пальчик еще меньше. Заходит Шрек. Выходит с воплем - №;%:, и кто такой этот Ющенко!!? Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. — Что с тобой? — Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. — Ну и? — Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался. Пусть число танков равно К. Нет, К - мало, возьмем N. Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул… домик и развалился!!! - «Волк!», - подумали поросята… - «Молдаване», - подумал волк.
Lenka: Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает: - А это что? - А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама. - М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой. Красная Шапочка: - Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки? - Почему, почему. Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал! Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол. Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит: - Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно... - Хммм... Ты знаешь, а ты ***ся гораздо лучше своего брата!
balaur: Lenka пишет: Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол. - сделал вывод Сорин после экспериментов с Адрианой
Эль4ик: balaur пишет: - сделал вывод Сорин после экспериментов с Адрианой
Lenka: Что пишут на ценниках в магазинах... Апельсины Морока Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк) Булка археологическая Булка булочная Булочка одомашненная улучшенная Бутерброд с булкой Вермишель с увеличенным яйцом Винни-Пух - шоколадное яйцо Виноград "Дамский мальчик" Водка свежая Глазунья из 3-х цыплят с салом Говядина кроликовая Голова прессованная Грелка католическая (Ценник грелки каталитической) Живой лосось в томатном соусе Козьи наки Конфеты "Петушок золотой грешок" Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде) Кумыс говяжий Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма) Машинка писучья Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла) Нектар "Папаня" Пирожки с картофелем автоматные Пирожки с полумясом и полурисом Пирожки с ягодичным фаршем Пирожки со свиными головами Пудель из творога с изюмом Пюре яблоки из кабачков Рукомыльник Салака пьяного посола Салат с диатезом Свекла из чернослива Свинина в шкуре без ног Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская Сок из сухофруктов Сок яблочный в томате Сосиски "Столичные" их 2-х яиц Сталь алюминиевая Суп рыбный с ухой Уха жареная Чай грузинский байковый Чеканка "Натюрморд" - 18 руб Яблоки свежие, загнившие Бедра куриные без хребта Витамины "ВИАГРА" Детская игрушка "Пень Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские Натуральный мед на сахаре нового урожая Полотенце стерильноебанное Потроха наружные Презерватив с фруктовой начинкой Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия. Совок (ценник в магазине игрушек) Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона) Спрей для защиты от кобелей Сыр "Президент в нарезке" Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса Яйцо столовое загрязненное
Lenka: Телефонный звонок на фирму: - Здравствуйте, можно Сидорова? - Сидорова нет. - А в цеху его нет? - А Овцехуев у нас не работает... - Чем отличается помидор от трактора? - Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается. Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников: - Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник. - Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: - Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели! - А зачем ты мне вчера шапочку распустил? - Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех. - Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель. - Как же забудешь про войну, - обиженно сказал дед, - когда из комнаты внука каждый вечер слышу ” О я.. я.. Дас ист фантастиш!!” - Скажите, у Вас сахар-рафинад есть? - Нет - Ну а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?
Lenka: Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно. Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал: - Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером! Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает: - Что смешного? - Представляю себе, как делают презервативы. Дачный переполненный автобус отправляется от остановки как вдруг кто-то как насрет. Народ возмущается: - Кто это сделал? - Какая сволочь? Вдруг один мужик говорит: - Я знаю как его вычислить, - и достает из рюкзака моток веревки. - Раздайте ее по всему автобусу чтоб каждай взялся. Веревку раздали мужик и говорит: - Ну что, готовы? - Да-а-а-а-а (все хором) - Все взялись? - Да-а-а-а-а (хором) - И тот, кто насрал, тоже? - Да-а-а-а (одиночный голос) 28 февраля в студгородке будут перебои с горячей и холодной водой….перебьются общежития № 1, №2 и №6… Встречаются два друга: - Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил на прошлой неделе. - Сожалею, но я его одолжил своему приятелю… Он тебе срочно нужен? - Да вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал говорит, что хозяин его требует обратно. Сидят в детсадике детишки после обеда на горшках: -Эй, Петров, ты видел нашу новую нянечку? Блондинка! Глаза голубые! Ножки от ушей… халатик короткий… А попка! А бюст!… -Ну хватит, Иванов, помолчи - уже писюн в горшок не влазит… Винни-Пух Пятачку: - Хочешь, научу французскому? Пятачок обрадованно: -Конечно! Винни разбегается, на ходу кричит: - Парле ву франсе? - и бьёт Пятачка сапогом в бок. Пятачок: - Уиии-иии-ии-и! - Здравствуйте,дети! - Здравствуйте,Мариванна! Можно в туалет? - Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! - Тогда я пойду СМС-ку сброшу! Разговаривают две подруги: - Ой, ну муж у меня - просто сокровище! Такой внимательный - каждый день приносит огромный букет цветов! Так что хочешь - не хочешь, а ножки приходится раздвигать. - А у тебя что, вазы нет?
Эль4ик: Lenka
Lenka: Эль4ик
December: Lenka ,
Lenka: Вот исчо: Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс. -Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник. Секретарша, нащупав тампакс: -А где мой фломастер?! Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. - Епона мать! Чем же я целый день махаю! - Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом: - Эх, я ослаб. Второй, мечтательно: - А я бабу бы. Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло
Эль4ик: Lenka пишет: Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом: - Эх, я ослаб. Второй, мечтательно: - А я бабу бы. я под столом... Lenka пишет: Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло
Эль4ик: - А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. ------------------------------------- Студент приходит в аптеку и говорит: - Дайте мне пожалуйста презерватив. Современная продавщица: - Вам натянуть или завернуть? ----------------------------- Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка тянет pyкy. Учительница говоpит: - Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить. Тyт встает Танечка и говоpит: - Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю. - Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница. Вовочка опять тянет pyкy. - Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка. Встаёт Вася и говоpит: - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство. - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла. Тyт встаёт Вовочка и говоpит: - А я бы смог взять пять аpбyзов. Училке стало интеpесно - как? - Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю. ----------------------------- Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю: - Что делать с ними? - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении! ------------------------- В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хайль Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: - А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср#лся! -------------------------- Ползут все сперматозоиды к матке. Один у другого спрашивает: - Слушай а на что хоть ориентироваться, как она выглядит? - Нуу... Увидишь такое круглое, черное - это она и есть... Ну, первый подползает, видит круглое, черное: - Здорово! Ты матка? - Я кариес!
Olivia: Ксения Собчак жалуется поручику Ржевскому: -Все говорят, что у меня - лошадиное лицо! Поручик, скажите ведь, это не так? -Конечно же, это не так1 У лошади лицо благородное, даже где-то одухотворённое...
Эль4ик: Olivia пишет: Ксения Собчак жалуется поручику Ржевскому: -Все говорят, что у меня - лошадиное лицо! Поручик, скажите ведь, это не так? -Конечно же, это не так1 У лошади лицо благородное, даже где-то одухотворённое... знаю этот анекдот, супер!
Olivia: Реальная история: в тестах по русскому языку в числе прочих было задание вставить пропущенную букву в предложении "Он вышел в сад, см...ркался час". И все, как один, написали "о" ! Хотя имелось в виду слово "смеркался".
Lenka: Какая разница между женой и любовницей? - Килограммов двадцать... Какая разница между мужем и любовником? - Минут сорок... Сидят два грузина в бане. Один говорит: - Гоги, ты что др;чишь? Ответ: - Нэт, я быстро моюсь. Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??" - Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!
Lenka: Идёт грузинский суд. Все грузины: присяжные, судья, обвиняемый... Судья: - Подсудимый, зачем вы изнасиловали мальчика? - Ну, представьте гражданин судья: стоит мальчик, глаза голубые, ноги прямые, волосы светлые... Судья перебивает: - О-о-о, хватит! Мальчик виновин.
Эль4ик: Lenka, бугагаааа....
Lenka: Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на х*й! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на х*й! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу? - Пошел на х*й! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на х*й, пошел на х*й... Может я живу здесь, бл*ть Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую, там мужики на сковородке жарятся. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик, заглянул во вторую, а там раскалённые иглы под ногти толкают. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик. Зашел в третью - там мужики стоят по колено в дерьме и курят. "Ну это получше остальных!" - сказал и вошёл в дверь. Тут чёрт заходит и говорит: - Ну чё, покурили, а теперь доедайте... - Сынок?! кто тебя научил такому ужасному слову? - Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед... Идут Василиса и Илья Муромец по лесу В - а ты ради меня дуб с корнем вырвать сможешь? И - Вырву. В - А Кедр? И - Вырву. В - А сосну? И - А соснешь, так я вообще пол леса повыдираю! Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. -Давай! -Волк, ты что сдурел?! -Я кому говорю, давай. -Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. -Давай, а то рассержусь! Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. -Я тебя сюда что, срать привел? пирожки давай!! Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Lenka: история с одного сайта: Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска+ (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях+ (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты+ Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько+ Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить+ а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица+ Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи) Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации+ А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок+ Я лежу под столом до сих пор..
Эль4ик: Lenka
Юлька: Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его: - Папа дома? - Н-не-ет! - Мама дома? - Н-не-е-ет! Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”: - У-у, зверюга! - Бабушка-а-а-а!... Заяц в лесу нашел пистолет. Довольный такой. Медведь достал, решил проучить его. Пришел к берлоге и кричит: -Эй медведь!!! (стреляет)бах-бах, выходи!!! бах-бах, я насру!!! бах-бах, а ты съешь!!! бах-бах, а не съешь!!! клац-клац (осечка), то я съем!!! Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает: - Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу. Заяц, не замечая его, в носу ковыряет. - Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и говорит: - А зато я богат духовно... Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!.. Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Гоpцем. Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришёл на подмогу? - Б*я буду, пацаны - поле перепутал. День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста. Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть: - Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю… Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он: - Ой, а к нам лошадка приходила!
Женя: *** Пурген-лучшее лекарство от кашля принял с утра таблеточку и весь день боишся кашлянуть )))
Юлька: Женя пишет: Пурген-лучшее лекарство от кашля принял с утра таблеточку и весь день боишся кашлянуть )))
panter4ik: Женя пишет: Пурген-лучшее лекарство от кашля принял с утра таблеточку и весь день боишся кашлянуть о да!!! сразу столько "воспоминаний"...
Эль4ик: Останавливает мент блондинку: - Почему вы проехали на красный сигнал светофора? - Ну понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье и, в конце концов, красная машина! Как я могу во всем этом ехать на зеленый?! ------------------------------------------ Современные родители. Мать-отцу: - И не забудь проверить, как Сережа скачал из интернета сочинение! ------------------------------------- Спектакль о партизанах. Начинающий актер выбегает на сцену: - Немки! Танцы! Ой... То есть... Немцы! Танки! ----------------------------------------- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте? - Я не знаю... - Точно! ---------------------------------------- Надоели жирные пятна на одежде? Ешь голый!!!
Юлька: Эль4ик пишет: Спектакль о партизанах. Начинающий актер выбегает на сцену: - Немки! Танцы! Ой... То есть... Немцы! Танки! ----------------------------------------- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте? - Я не знаю... - Точно! ---------------------------------------- Надоели жирные пятна на одежде? Ешь голый!!!
Стася: Сегодня прочитали историю в офисе Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда "Я тебя вижу!" Он:"Как так?" Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю." В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛ@@ЯЯЯЯ!!!" Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило нае*нулся затылком об косяк=)) Зато када он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто башкой толчек разъе*ал?!" Не анекдот....но история веселая
Юлька: Стася пишет: Он:"Как так?" Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю." В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛ@@ЯЯЯЯ!!!" Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило нае*нулся затылком об косяк=)) Зато када он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто башкой толчек разъе*ал?!"
Эль4ик: Стася пишет: Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда "Я тебя вижу!" Он:"Как так?" Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю." В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛ@@ЯЯЯЯ!!!" Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило нае*нулся затылком об косяк=)) Зато када он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто башкой толчек разъе*ал?!" жооостко
flora: А мне нравится анегдот который я недовно услышала: Мальчик останавливает такси и говорит водителю "до школы подвезешь?" Водитель "А мне не по пути!" Мальчик " Тем лучше!"
Эль4ик: На медицинскую тему - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Табак нюхать! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...
maggie: Добрый доктор Айболит всех излечит-исцелит! Причём одним средством!
полная версия страницы