Форум » Болтовня » Анекдотики! » Ответить
Анекдотики!
Kira: давайте тут писать смешные истории, анекдоты, одним словом улучшать настрой!
Tira-Laura: Две блондинки собрались на курорт. Идут мимо самолёта. Одна: Слушай, самолёты такие большие. Как же их воруют? Вторая: Дура! Их воруют когда они в небе - тогда они маленькие. Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!! В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"
Anastesi: Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора. Страшный сон российской интеллигенции: Дом2 на канале Культура. Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
Маришка: Сидит чувак в автобусе, читает бумажку и комментирует: - Вот это да! Никогда не мог подумать! Неужели?!!! Ну и ну!!! Сказали бы - не поверил! Быть такого не может! Ничего себе! Сосед не выдерживает: - Гражданин, что вы такое читаете?! - Правила форума, в который уже три года пишу!
Din@sik: Не поймите за пошлячку! (ВАмпирчик, Тебе не в обиду этот анекдот) Приходят 3 вампа в бар: бедный, среднего достатка, Богатый. Богатый говорит: Дайте мне самый лучший чай, самый дорогой! Средний: А мне так, попить лижь бы... Бедный: А мне кипяточку. И достаёт из кармана прокладку....
EsTel: хм...может я торможу, ну шой то не поняла я его! а вот мой анекдот: -Вовочка, перестань грызть но гти............у дедушки............на ногах............и вообще, отойди от гроба.........
Эль4ик: Din@sik, твой анекдот уже есть в темке "Румынские анекдоты" Только он у тебя как-то по-другому рассказан)) З.Ы. там не прокладка, а тампон *хе-хе, ну и тема!!!*
Shaki: Меня конечно могут выкинуть из этого форума за такие анекдоты...Но я попробую. Чем чёрт не шутит. Дан и Раду pазговаpивают после очередного званого обеда: - Дан,а почему сегодня во вpемя обеда ты постоянно целовал pуку той некрасивой даме, что сидела от вас слева ? - Видишь ли, Раду, мне забыли положить салфетку. Раду,что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. Сидят дан и Раду в летнем кафе раду спрашивает у Дана - Дан, ты квас допил? - Чего?!!! Сам ты КВАСДОПИЛ!!!!!!!!!!! И про Сеньку: -Молодой человек, вызовите пожалуйста лифт! Сеня: - ЛИИИИИИИИИИИИИИИИИИИФТ! -Я Вас уже десятый раз ловлю на шпаргалке, - говорит профессор Дану (Дан учится сейчас в Америке). - Что мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? – предлагает Дан. Забрали пьяного Дана. Мент спрашивает: -Фамилия. -Чья? -Имя. -Чье? -Чья Чье, мексиканец что-ли?
Anastesi: Shaki супер! про Даника и Раду с Арсом( извеняйте, что мы тут опять перешли на озонов!)!
Эль4ик: Хм...а по-моему пора бы уже запомнить!
Юлька: Эль4ик пишет: Хм...а по-моему пора бы уже запомнить! А вот я была на каком то форуме(кому посвящён все догадались ) и там про Akcent ведь ни словечка не замолвили
Эль4ик: Юлька вот именно!
Yozhik: -Дорогой, я купила на ммыло "Дав"!! - мы что, без мылодава мыло выдавить не сможем?! * * * поначалу ежик не любил пылесосы, а потом ничего, втянулся.... * * * новости ядерной физики. желудок котенка небольше наперстка... а значит, те два литра молока, которые он выхлебал, находятся у него в желудке под давлением в 50 000 атмосфер, что в 100 раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва * * * железнодорожная касса. - two tickets to Dublin(ту тикетс ту Даблин) - куда, блиН??? - туда, блин!!!
Эль4ик: а там разве как "а" читается? Просто есть город Дублин, а Даблин...не слышала)) но анекдот все равно ржачный!
Yozhik: Эль4ик =))) город читается Даблин... ну типа закрытый слог и все такое... есть из этой же серии нечто нецензурное... типа... или лучше вслух не говорить??))) ну я тебе потом на ушко шепну, а то забанют исчо...)))
E Samba: Блондинка купила в магазине кофту, исключительно из-за красивой круглой брошки на воротнике и очень долго возмущалась, когда на кассе брошку сняли и объяснили что это магнитная противокражная бирка.
Aliana: Варим Кактус. I. Предисловие. 1. О Кактусах. Кактусы - игольчато-пупырчатые создания, обитающие как в пустынной местности, так и на территории, освященной присутсвием компьютера. Они любят сидеть на месте и распостранять слухи о своей полезности 2. О рецепте. Рецепт может показаться Вам слегка странным, но если Вы последуете ему в точности, результат превзойдет Ваши ожидания! II. Способ приготовления 1. Любым способом размельчите кактус. Можете представить, что это, к примеру, баклажан. Зеленый игольчатый баклажан. Надеюсь, вы догадались обломать иголки? Нет? Выдерните иголки из пальцев и приступайте к следующему шагу 2. Залейте результат двумя литрами молока, добавив в смесь чайную ложку йода. Дайте настояться полчаса. 3. Добавив 4 столовых ложки сахара, плавно нагревать и довести до кипения. 4. Кипятить в течении 15 минут. Рекомендуется наличие противохимического или хотя бы противорадиоционного костюма. 5. Добавить соль и корицу по вкусу. III. Заключение. Получившуюся массу можно использовать в различных целях, но не рекомендуется принимать внутрь. Зато вы можете быть абсолютно спокойны: никто не докажет (даже GreenPeace), что это когда-то был кактус!!!
Shaki: Анна сдаёт курсы по вождению автомобиля...Рядом с ней китаец. - На-лево! - кричит он. - На-право!!! - кричит он. - Вы что, решили меня сегодня убить? За угол..за угол поворачивайте!!! Они остановились. Китаец говорит: -Как ваша фамилия? Покажите свой паспорт. Анна протягивает китайцу паспорт. - Видите, написано Морозова, а не Шумахер!
ДаШКЕВИЧ: Shaki Классно
Jokero: Менту сказали составить название протокола.Он пишет: "Утопленик утонул",подумав зачеркнул. Человек захлебнулся",опять зачеркнул и написал: "Акт о входе тела в воду и о его не выходе"
ДаШКЕВИЧ: Jokero
Shaki: Jokero прикольно
Jokero: Самая короткая сказка со счастливым концом"Царевна несмеяна нашла мешок канапли".
Эль4ик: Ужасы Молдавии. Начало девяностых, развал, ужасающая бедность. Жирный избранник народа - Снегур обращается с утешительной речью к людям: "Что плохо вам? ДА, ХОТЬ СДОХНИТЕ, НО ЧТОБЫ РУМЫНСКИЙ ЯЗЫК ВСЕ ВЫУЧИЛИ!"
Jokero: Эль4ик
Juno: Эль4ик Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл...., догоню - убью на х.....!!!"
ДаШКЕВИЧ: Нервежская семья.Первый год сов- местной жизни: -Дорогой,надень красный фартук и помой посуду. Второй: -Дорогой,надень красный фартук, приготовь обед. Третий: -Дорогой,надень красный фартук, сделай уборку. Четвёртый: -Дорогой,надень красный... -Всё,хватит с меня!К чёрту красный фартук!Хочу синий!!! -Агент Джон!Вы опять украли мою "траву"! -Почему я?! -Много улыбаетесь! Новая акция от "Билайна": "Позвони по номеру 02,громко скажи: "В кремле-бомба!"и полосатые ве- щи станут твоими!".
Lenka: Семья людоедов сидит у костра за ужином. Муж отхлебнул из котелка и как стукнет жену ложкой по лбу: - Сколько раз тебе говорить? Варишь мясо - снимай носки! В детском саду: - Как тебя зовут? - Силёза. - А сколько тебе лет? - Навелное, ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а! - Знасит, не ситыле, а тли! На лугу пасутся 2 коровы и козёл. Одна корова решает привлечь внимание столь интересного объекта: - Мму-у-у-жчина! Козел продолжает щипать траву. Она опять: - Мму-у-у-жчина! Козёл - ноль внимания. Корова не выдержала: - Мму-у-у-дак! Козел в ответ: - Бля-я-я-я-ди! Извиняюсь за нецензурное слово, таков анекдот
Женя: вот мя пропёр этот Анекдот.... Женщина пишет в редакцию газеты. -"Уважаемая редакция,мой муж меня всегда имеет! когда я собираюсь в магазин,плаваю в бассейне,моюсь,готовлю еду,сплю...... а теперь извените за не ровный потчерк
Блондинка:): Разговор в переполненном троллейбусе: - Мужчина!Вы своим зонтиком сейчас порвете мне колготки! - И что я могу сделать??? - Для начала хотя бы его закройте!!!!
Юлька: Едет блондинка за рулём и слушает радио.Из колонки доносится: -Вы слушаете радио "Европа плюс"! Блондинка удивляется: -Ну надо же, и как они только догадались?!
полная версия страницы