Форум » Фотки, язык, история » Румынские анекдоты » Ответить
Румынские анекдоты
Эль4ик: КТО ЗНАЕТ ПРИКОЛЬНЫЕ РУМЫНСКИЕ АНЕКДОТЫ- СЮДА ПОСМЕЕМСЯ ВМЕСТЕ!!!!!!!!
Astraia: 3. Ион отправляется в плавание и Георге просит его привезти попугая. Через некоторое время Ион возвращается, но т.к. забыл купить попугая, привозит СОВУ. Ион и Георге встречаются, Ион отдает сову Георге со словами "это королевский попугай". Неделю спустя, они встречаются за кружкой пива, и Ион спрашивает Георге, начал ли попугай разговаривать. Георге отвечает: Еще нет, но знал бы ты как он внимательно смотрит!
Astraia: 4. В лесу перед входом в нору сидит по-турецки заяц и что-то делает на ноутбуке. Подходит лиса, удивленно на смотрит и спрашивает: - чем занимаешься, зайчонок? - делаю кое-чего, пишу диплом! - ого! а что за тема? - эй, пишу о том, как едят зайцы лис - ха,ха, ха, что за глупость! что поверит в такое? - если не веришь, пошли со мной нору! всего лишь через пару минут, выходит заяц из норы и снова садится, словно и не было ничего. Проходит время и появляется волк: - что делаешь, зайченок? - делаю кое-чего, пишу диплом! - ого! а что за тема? - эй, пишу о том, как едят зайцы волков - ха,ха, ха, что за глупость! кто поверит в такое? - если не веришь, пошли со мной нору! всего лишь через пару минут, выходит заяц из норы и снова садится, словно и не было ничего... Проходит еще время и появляется медведь: - что делаешь, зайченок? -делаю кое-чего, пишу диплом! - ого! а что за тема? - эй, пишу о том, как едят зайцы медведей! - ха,ха, ха, что за глупость! кто поверит в такое? - если не веришь, пошли со мной нору! всего лишь через пару минут, выходит заяц из норы и снова садится, словно и не было ничего... А в самой норе - часть лисьей шкуры, кости волки, останки медведя, а рядом спит с набитым брюхом лев. Мораль: не важно, какая у тебя тема диплома, важно кто твой научный руководитель.
Astraia: 5. Трансильванец прибывает с опозданием на раздачу "даров", и Бог говорит огорченно: - Мне тебя жаль, но больше ничего не осталость - только красота и глупость, сынок, чем тебя наделить? - Тогда, Господь, красота-то преходяща... *для тех кто не понял - трансильванец выбрал глупость, т.е Ади, Сорин и Мариус *
Astraia: 6. На шоссе в Трансильвании кровавое месиво. Как полиции узнать был то венгр или собака? - Если есть след от торможения, то была собака... *для тех кто не понял - румын переедет венгра и даже не притормозит *
Astraia: 7. Ион подозревается в убийстве соседа-венгра. Он отрицает вину и рассказывает, как все произошло: - Я вышел на улицу с бананом, чтоб Иштван умер от зависти, что у него такого нет, и потом я бросил кожуру ему во двор. Он вышел, подскользнулся на кожуре и упал мне на вилы ТРИ раза
Astraia: 8. Олтенец, трансильванец и негр ждут в приемном покое роддома. Выходит медсестра и говорит: Поздравляю, вы стали отцами! Но к сожалению, вам надо самим определить, где чей ребенок, а то все перемешалось. Заходят в палату и видят двух белых младенцев и одного черного. Первым подходит трансильванец, думает-думает и выбирает чернокожего. Медсестра говорит ему: - Ты что, с ума сошел?! Не видишь что ль, что он черный! - Да, зато точно он не олтенец!
Эль4ик: Astraia уржаться мона!!!!!!!!!! Умница, что перевела!!!
Astraia: Эль4ик да, только вот образованные румыны с сожалением признают, что осмеивать так земляков (олтенцев, трансильванцев, "молдаван") - черта "деревенской" страны
balaur: Astraia спасибо, про научрука мне точно в кассу
balaur: Мой любимый анекдот на румынскую тему Русский студент приехал в Румынию на практику. В магазинах пустовато, решил пойти на рынок, купить курицу и сварить самому. Приходит, видит, бабка петуха продаёт. Он приценивается, а торговка своего петуха нахваливает: - Е бун! Е бун! Студент машет рукой: - Да какая мне разница... всё равно в суп пойдёт!
Эль4ик: balaur пишет: - Е бун! Е бун!
Astraia: balaur точнее это русско-румынская тема
Astraia: Румыны делятся на 3 категории: 1) оптимисты - учат английский 2) пессимисты - венгерский 3) реалисты - стрелять из ружья Два молдованина - Ион и Георге купили по коню. Ион говорит Георге - Эй, Георге, я отрежу моему коню ухо, чтобы мы могли коней различать. Сказано - сделано. Глубокой ночью думает Георге - "Эх, какой должно быть классный безухий конь", и отрезал ухо и своему коню. На другой день, раздраженный тем, что сделал Георге, Ион отрезал своему коню и второе ухо. Ночью Георге задумался: "Эх, какой должно быть классный конь без ушей" и отрезал воему коню оставшееся ухо. Утром, Ион говорит Георге: - Эх, вижу, что по ушам мы больше различить коней не можем и будем теперь так - мой конь - черный, а твой белый!
Irochka: Astraia пишет: Румыны делятся на 3 категории: 1) оптимисты - учат английский 2) пессимисты - венгерский 3) реалисты - стрелять из ружья Astraia пишет: 5. Трансильванец прибывает с опозданием на раздачу "даров", и Бог говорит огорченно: - Мне тебя жаль, но больше ничего не осталость - только красота и глупость, сынок, чем тебя наделить? - Тогда, Господь, красота-то преходяща... ой не могу...прямо точно про них!!! Спасибо
Aliana: - Мариус, обязательно ли красить яйца на пасху? - спрашивает его Михай - Нет, ибо не человек красит яйца, а яйца человека. * * * Ади, подозрительно поглядывая на девушку, заявляет: - Знаете, я Вас где-то уже видел! - Ой! Неужели... А где? - На банке с тушенкой! * * * - А я вчера с Михаем водки выпил, и наутро как заново родился! - Что, так хорошо было? - Да нет, в капусте нашли.
EsTel: Aliana пишет: - Нет, ибо не человек красит яйца, а яйца человека.
Эль4ик: Aliana В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены: - Мариус, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя! - ?! - Услышала не от тебя! ------------------------------------- Первое января. Звонок друга: - Ади? Ну как провел Новый Год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу? ------------------------------------ Девушка звонит папе на сотовый. Ади на том конце провода: - Аллё. - Папа? - Кто? Я?! Девушка ошиблась, но Ади испугался однозначно... ------------------------------ Поймал румын золотую рыбку. Она ему: - Отпусти, выполню три твоих желания. Румын: - Ну ладно. Хочу: 40 миллиардов баксов в швейцарском банке. Рыбка: - Хорошо. Румын: - Помолодеть на 20 лет. Рыбка: - Сделаю. Румын: - Хочу жить до 150 лет. Рыбка: - Будет сделано. Румын: - Это раз.
Aliana: Эль4ик пишет: Поймал румын золотую рыбку. Она ему: - Отпусти, выполню три твоих желания. Румын: - Ну ладно. Хочу: 40 миллиардов баксов в швейцарском банке. Рыбка: - Хорошо. Румын: - Помолодеть на 20 лет. Рыбка: - Сделаю. Румын: - Хочу жить до 150 лет. Рыбка: - Будет сделано. Румын: - Это раз. вот и румыны Эльчик
Juno: Aliana Эль4ик жжоте товарищи! супер!
Hora: Aliana Эль4ик ,
RO_Mashka: Румынская "мудрость" : fata desteapta + baiat destept = dragoste; fata proasta + baiat destept = sex; fata desteapta + baiat prost = casatorie; fata proasta + baiat prost = bebe.... luati aminte! умная девушка + умный парень = любовь; глупая девушка + умный парень = секс; умная девушка + глупый парень = свадьба; глупая девушка + глупый парень = ребенок.... Запомните!
Эль4ик: RO_Mashka На самом деле - абсолютно правильная мудрость у румынов, намотайте себе на ус
RO_Mashka: Эль4ик , ага румынскими устами глаголит истина
Irochka: Эль4ик пишет: Первое января. Звонок друга: - Ади? Ну как провел Новый Год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу? Классный анекдот RO_Mashka О,да....на самом деле мудрость
Astraia: Трансильванец и Михай Т едут в поезде. Проезжают мимо стада овец. Трансильванец начинает считать - 1,2,.....,428 овец. Смотря в окно, Михай тоже Т пытается на листе бумаги подсчитать - не получается! Через час снова проезжают мимо стада. Трансильванец: 1,2,3,...,281 овцы. А Михай Т уже на ноутбуке в специальной программе считает - снова ничего! Через несколько часов проезжают мимо другого стада. Трансильванец: 1,2,3,...,891 овцы. Михай Т достает мобилу, звонит другу, друг заходит в инет, ищет там, пишет emailы - и ничего! Тогда Михай Т спрашивает - Извинине за беспокойство, но я по образованию математик, победитель Олимпиад, у меня множество наград, но не смог подсчитать! как вы это делаете? - хэй, очень просто - считаю копыта и делю на четыре
Astraia: Почему олтенец ложится спать с 2 камнями??? Одним он "выключает свет", а другим проверяет, закрыто ли окно
RO_Mashka: - Почему румыны и венгры живут рядом? - Потому что так им и надо! Любая румынская поваренна книга начинается словами: "Сначала нужно украсть хорошую кастрюлю..." Дракула так нажрался, что поехал с друзьями встречать рассвет...
Эль4ик: RO_Mashka помираю от ржача!!!
Елка: RO_Mashka
Splash: Я под столом! RO_Mashka
полная версия страницы