Форум » Фотки, язык, история » Румынские анекдоты » Ответить
Румынские анекдоты
Эль4ик: КТО ЗНАЕТ ПРИКОЛЬНЫЕ РУМЫНСКИЕ АНЕКДОТЫ- СЮДА ПОСМЕЕМСЯ ВМЕСТЕ!!!!!!!!
Shaki: На румынском ты имеешь в виду?
Эль4ик: Да нет, про румынов в смысле например: -Как это сделался первый человек?- Глубокомысленно спрашивает бабушку Николаэ.- Ведь у него не было ни папы, ни мамы?
vampirrr4ik: А вот и мой анекдотик : француз имеет жену и любовницу - любит любовницу англичанин имеет жену и любовницу - любит жену еврей имеет жену и любовницу - любит маму русский имеет жену и любовницу - любит выпить румын имеет жену и любовницу - просто любит иметь
Эль4ик: Хи хи прикольненько!!!
vampirrr4ik: а то этож румыны
Shaki: Мне-то говорили, что они наглые
vampirrr4ik: еще какие!!!!
vampirrr4ik: еще анекдот Румыния. замок графа Дракулы.... через несколько минут начнется рассвет.... сидят 2 вампира старый и молодой... молодой: -чето жрать охота не наелся я... старый: -ну все уже сейчас рассвет не успеешь... молодой: -я быстро!!!! (улетает) через несколько минут возвращается с окровавленной мордой. старый: -как ты успел?????? молодой: - вон видишь большое дерево? -ну вижу... - а вот я не увидел....
Эль4ик:
vampirrr4ik:
vampirrr4ik: Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное. вот блин ррррумыны....... Гибель Помпеи или "е-мое, что же я сделал?" ну румыны они и есть ррррумыны...... Когда два козла дерутся, баран не суйся.ноу комментс............
Эль4ик: ГЫ-ГЫ ПРИКОЛЬНО.....
vampirrr4ik: Мариус своей знакомой -Как ты прекрасна в этом туалете! -Ты с ума сошёл, закрой дверь!!
vampirrr4ik: Спам придумали боги в отместку за наши молитвы. флуд также... тонкий намек
vampirrr4ik: Молодой Адриан Сана случайно попал на чемпионат пуделей и выиграл его!!! Михай: - Вчера на свадьбе был. Мариус: - И как? Михай: - Да вот... колечко подарили. что тут мона сказать, товарищи... просто ГЫ))
Shaki: Гы Граф Дракула заходит в ресторан, где обслуживающий персонал его давно знает и уважает. бармен кидается к графу: "Ваша светлось, у нас есть кровь 50-летней выдержки"!!! Граф: - нет, спасибо милейший.. Бармен: - для вас мы готовы достать коллекционную кровь 100-летней выдержки!!! - спасибо, но что-то устал я сегодня.. - тогда, свежая кровь!! - налейте-ка мне лучше кипяточку Бармен убегает со скоростью света, приносит чашечку с кипятком Дракула, опуская в чашку тампакс: - А я вот пожалуй чайком побалуюсь!
V O V A H: фу..... НЕ ОЖИДАЛ ОТ ВАС ТАКОГО!
Shaki: V O V A H пишет: фу..... НЕ ОЖИДАЛ ОТ ВАС ТАКОГО Что значит от нас? Анекдот как никак.
V O V A H: В СМЫСЛЕ ОТ ТЕБЯ, ВАС ЭТО КАК БЫ С УВАЖЕНИЕМ.
Shaki: V O V A H пишет: В СМЫСЛЕ ОТ ТЕБЯ, ВАС ЭТО КАК БЫ С УВАЖЕНИЕМ. А что не так?
Эль4ик: *Ржунимагу*
vampirrr4ik: Идёт Мариус по улице и встречает Михая с книгой в руках: - О Михай привет, что это за книга у тебя? - О, это очень полезная книга, называется, "логика" - И что в ней полезного? - Сейчас я тебе объясню. У тебя дома есть аквариум? - Да. - Значит, ты любишь ездить на рыбалку? - Да. - Любишь готовить шашлык? - Да. - Берёшь с собой женщин? - Да. -значит ты не голубой! - Да. Мариус обрадовался, побежал в книжный магазин и купил себе такую же. Идёт назад довольный, встречает Сорина: -что эта за книга у тебя? Спрашивает Сорин. - О, это очень, очень, очень полезная книга, называется, "логика" - И что в ней полезного? - Сейчас я тебе объясню. Вот у тебя дома есть аквариум? - Нет- - Ну, значит ты голубой!!!
Juno: ой я нимагу!!!!!!!!!!! ой ррр....ррр.....рррумыны!!! ой малдавская логика! памятник ей надо ставить!!! кто за - скидываемся по 50 рублей
RO_Mashka: я хочу книгу "логика"
Shaki: прыкол....vampirrr4ik ты молодчинка
Оксик: Shaki пишет: Граф Дракула заходит в ресторан, где обслуживающий персонал его давно знает и уважает. бармен кидается к графу: "Ваша светлось, у нас есть кровь 50-летней выдержки"!!! Граф: - нет, спасибо милейший.. Бармен: - для вас мы готовы достать коллекционную кровь 100-летней выдержки!!! - спасибо, но что-то устал я сегодня.. - тогда, свежая кровь!! - налейте-ка мне лучше кипяточку Бармен убегает со скоростью света, приносит чашечку с кипятком Дракула, опуская в чашку тампакс: - А я вот пожалуй чайком побалуюсь! Жаль огорчать но этот анегдот старый
Оксик: vampirrr4ik пишет: Идёт Мариус по улице и встречает Михая с книгой в руках: - О Михай привет, что это за книга у тебя? - О, это очень полезная книга, называется, "логика" - И что в ней полезного? - Сейчас я тебе объясню. У тебя дома есть аквариум? - Да. - Значит, ты любишь ездить на рыбалку? - Да. - Любишь готовить шашлык? - Да. - Берёшь с собой женщин? - Да. -значит ты не голубой! - Да. Мариус обрадовался, побежал в книжный магазин и купил себе такую же. Идёт назад довольный, встречает Сорина: -что эта за книга у тебя? Спрашивает Сорин. - О, это очень, очень, очень полезная книга, называется, "логика" - И что в ней полезного? - Сейчас я тебе объясню. Вот у тебя дома есть аквариум? - Нет- - Ну, значит ты голубой!!! Прикольный анекдот я сейчас лопну!
Эль4ик: Ага, я его тоже слышала
Оксик: Анекдот про логику вообще кайфовый
Shaki: Оксик пишет: Жаль огорчать но этот анегдот старый Старый..Не старый..Какая разница? Главное анекдот.
Эль4ик: Как-то у Мариуса сломались часы. Пошел он искать мастерскую по ремонту часов И по ошибке забрёл в еврейский квартал. Мариус- "Здравствуйте, у вас случайно не мастерская по ремонту часов?" Мужик - "Нет, у нас делают обрезание" Мариус (подумав)- "Как же так, ведь у вас над входом висят часы!" Мужик- "А вы хотели, чтобы там что висело???"
vampirrr4ik: Едет пьяный Михай на машине. Видит - девушка голосует. Остановился, взял, едут. Девушка спрашивает: - Долго ещё ехать? Михай (испуганно): - Кто здесь? ___________________ Новости науки: Румынские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя. ___________________ Мариус: - Пойдемте, девушка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов. - Наверное,ты хотел сказать, микроорганизмов? - Ну, это смотря, как плавать!
Эль4ик: vampirrr4ik menya ugrobila!!!!! *teryaiu soznanie*
PuNk-DiVa: Вот анегдот... Ночь....Дан спит у себя в квартире...За окном дует сильный ветер.... Тут Дан слышит, что в его дверь стучат...Он открывает, а на пороге стоит Арсений, весь в нетерпении... Дан спрашивает :"Сеня, два часа ночи, че тебе надо, иди спи!!!!", а Арс отвечает :" Дан, спаси меня...подтолкни, пожалуйста...подтолкни меня...", а Дан :"Блин, Сеня холодно, давай по делу...что надо, куда, что подтолкнуть???!!", Арсений :"Дан, ну очень надо, ну подтолкни!!!"... Дан одевается и выходит на улицу...На улице холодно, ветер....Дан кричит :Арсееееееееений!!!!!!!!!! Ты где?!!!" Арсений :"Я тут...На качелях!!!"
PuNk-DiVa: И еще Анна и Раду гуляют по парку... Раду соображает, что деньги у него есть, а вокруг нет ни мороженого, ни конфет, ничего, чем бы он мог угостить Анну... Подходят они к столбу, а там надпись *Не плевать!Штраф 100$* Раду говорит Анне :"Ну что, плюй, милая, я разрешаю!"
Juno: Уважаемая PuNk-DiVa! Спасибо за анекдоты, но хочу вам напомнить, что это все-таки форум Аkcent, а не O-Zone, и тема посвящена анекдотам про румынов...
LLleJleCT: нате: - Мэ, Тэнасе, сегодня суббота, сходил бы ты с детьми в зоопарк. - Знаешь, Смаранда, если кому-то хочется на наших детей посмотреть, пусть сами приходят к нам и смотрят - Что это большое, красное и дурно пахнет? - Солдаты Красной Армии сняли носки. - В каком районе Сомали наибольшая численность населения? - Это зависит от направления ветра. - Как можно остановить албанский танк? - Надо застрелить солдата, который его толкает. - Почему в Албании дефицит резиновой ленты? - Они собирают её для запуска спутника. - Почему в Албании начался экономический кризис? - У них умер осёл. - Эти курицы местные или привозные,- спрашивает покупатель на базаре. - А какая вам разница? Вы собираетесь их есть или болтать с ними? Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков. Стоят два пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, все равно смеются!
Hora: eto anekdoti pro ruminiu , to ia ne vigu chto sdes delaet albania i somali ....
vampirrr4ik: я тоже не поняла...
LLleJleCT: Поясню и развею сомнения,это анекдоты румынские,просто сначало идут анекдоты о различных нациях:)
Juno: Двое румынов прогуливаются по старинному парку. Один, обращаясь к другому, указывает на большое дерево: - Вы знаете, как много мог бы рассказать этот дуб, если бы умел говорить... - Да! И в первую очередь он рассказал бы, что он не дуб, а лиственница...
vampirrr4ik: Щас будет еще про наших дорогих Акчентовцев гыг -А где Михай?-спросил Мариус у Сорина. -Точно не знаю. Если лед такой крепкий, как думает Михай, то он катается на коньках. Если же лед тонкий, как кажется мне, то он плавает. ___________________________ -Ты заболел?- спросил Адриан, увидев очень бледного Сорина. -Нет я просто умылся. ___________________________ -Почему ты бежишь, Михай? -Чтобы помешать драке. -А кто дерется? -Мариус и я. ___________________________ Сорин говорит своей невесте: -Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой! -Правда??? -Конечно, я всегда так делаю. ___________________________
Hora: prikolnie!!!!
Juno: vampirrr4ik пишет: -Конечно, я всегда так делаю. Ну РУМЫНЫ!!!!!!!!!!!!
Эль4ик: Сидит Мариус в школе на уроке: Мариус задает учительнице вопрос- Мадемуазель Анжелина, назовите предмет из трех букв, Вы его недавно держали в руках... Учительница- Ах ты нахал! Вон из класса! На перемене Мариус подходит к ней и говорит: - Это был МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нравится! (не в обиду Мариусу, просто ради прикола) Адриан Лавинии: -Давай поспорим: если выиграю я- то я женюсь на тебе, А если выиграешь ты, то ты выходишь за меня замуж... -Михай, это правда, что ты женишься на русской? - Правда. - А почему не на румынке? - Румынки много болеют. - А русские не много болеют? - Ну почему, иногда тоже болеют, но их не так жалко....
олька:
Эль4ик: Спасибо!
Юлька: Эль4ик пишет: но их не так жалко.... Чёй-то ты нас так "лассково"
Эль4ик: Так это не я (Боже упаси), анекдот такой! А что с чувством юмора проблема?
Юлька: Да я же в шутку
Эль4ик: А....это хорошо! А то я испугалась.....
Юлька: Можешь быть спокойна
vampirrr4ik: Идут Мариус и Михай ночью через кладбище. Тишина, темнота, полнолуние..... Уже выходят за ограду и Михай говорит: - Фуууф.... Мариус как же хорошо, что идешь рядом со мной.... А то я всякую нечисть: мертвецов, вампиров очень боюсь... Мариус удивленно: - А че нас бояться-то? __________________ Маленький Михай показывает своему отцу дневник: Алгебра-2 Физика-2 Литература-2 Румынский-2 Химия-2 Физкультура-2 Пение-5! Отец хватаясь за ремень: -Негодник! Так, ты еще и поешь?! _______________
Tira-Laura: vampirrr4ik пишет: Идут Мариус и Михай ночью через кладбище. Тишина, темнота, полнолуние..... Уже выходят за ограду и Михай говорит: - Фуууф.... Мариус как же хорошо, что идешь рядом со мной.... А то я всякую нечисть: мертвецов, вампиров очень боюсь... Мариус удивленно: - А че нас бояться-то? круто! классный анекдот!
Hora: klasnie anikdoti... vampirrr4ik пишет: Маленький Михай показывает своему отцу дневник: Алгебра-2 Физика-2 Литература-2 Румынский-2 Химия-2 Физкультура-2 Пение-5! Отец хватаясь за ремень: -Негодник! Так, ты еще и поешь?! nemnogo gestokii . Bednenkii Mihai ...
Эль4ик: Почтальон принес письмо. Маленький Ион разорвал конверт и, увидев небольшое фото, побежал к маме, работавшей в соседнем доме. - Мама, папа прилетел! - крикнул он во весь голос. - Где же он? - В конверте! ______________________________ - Михай, у тебя замечательное сочинение, - говорит учитель. - Но скажи пожалуйста, почему ты его не окончил? - Потому что у папы не было больше времени... ______________________________________ Учитель арифметики спросил у Георге: - Сколько рубах сошьют две женщины за два дня, если одна женщина шьет в день одну рубаху? - Половину рубахи, - ответил ученик. - Я вижу, что ты плохо выучил урок и не умеешь считать, - упрекнул его учитель. - Нет, нет! - возразил ученик. - Я хорошо знаю арифметику, но еще лучше знаю женщин. Если две женщины сойдутся во время работы, то они начнут так болтать, что за два дня вряд ли сошьют и половину рубахи. _____________________________ - Папа, учитель передал, чтобы ты перестал помогать делать мне уроки. - Это почему? - Ему хватает и моих собственных ошибок. ________________________________ Первый студент-медик: - Я, несомненно, сделал мою последнюю операцию как раз вовремя. Второй студент-медик: - Вовремя? Что ты хочешь этим сказать? Первый студент-медик: - Если б я не сделал ее в тот самый день, пациент поправился бы на следующий день, и без всякой операции. _________________________________ Михай снова опаздал в школу. Рассерженный учитель допытывается: - Ну, что произошло на этот раз? Что помешало тебе прийти вовремя? - Сегодня скользко. И дул сильный ветер. Делаю шаг вперед, а меня относит на два шага назад... - И как же ты добрался до школы? - сердится учитель. - А я повернулся к ней спиной и пошел в сторону моего дома. ___________________________ Из книги "Антология мирового анекдота"
Hora: Prikolnie .
vampirrr4ik: Я чуть не скончалась от хохота.... Есть такая штука, как генератор слоганов.. так вот что он мне выдал на "Группа Акчент" Группа Акчент - мужчинам, которые любят женщин, которые любят мужчин. Есть идея, есть Группа Акчент. Группа Акчент. Спрашивайте в аптеках. гысь... Самые дешевые Группа Акчент для ваших собак! и прально скормить их... Группа Акчент - солнце в каждом карате! Хочется Группа Акчент? Вот это уже страшнее.... Достаточно одного залпа. Водка Группа Акчент. вспоминайте фото Группа Акчент - новый взгляд на старые вещи. Группа Акчент делает это дольше всех. Интересно ЧТО? Любопытные новости в Группа Акчент. хех.. Группа Акчент. Полный Группа Акчент. Группа Акчент - семья простит вам это увлечение. Да уж правда жизни... Группа Акчент - звучное имя в мире цифрового аудио. точно сказано!! Покупайте Группа Акчент, и у вас никогда не будет проблем с потенцией. я лежала на полу дергаясь в конвульсиях Группа Акчент. Веселее вместе! эт точно не соскучишься... Группа Акчент. Молчание - золото. Действительно лучше ребятки молчите... Группа Акчент - это победа разума над тщеславием. Есть доля рационализма... Пейте Группа Акчент. КРООВЬ!!!!! Группа Акчент. За качество отвечаю. Группа Акчент - это ласковое солнце в вашем доме круглый год! Побалуй себя. Группа Акчент. гыг.. в каком смысле? Группа Акчент работает за шестерых. Ага.. пашите негры!!! Выбери свой размер Группа Акчент. Ноу комментся.. точнее комментарии были... Свежее дыхание - Группа Акчент. Правильное пиво Группа Акчент. Весело и вкусно! Группа Акчент! Ням!!! Будьте в форме. Группа Акчент. Да уж... Мариус... Быстро и надолго. Группа Акчент. Почему-то Phonesex вспомнился... Группа Акчент расскажет вам правду жизни. а мы послушаем Группа Акчент. Наплюйте на простуду! Группа Акчент: А я могу больше! огого.... Группа Акчент подходит для всей полости рта. кхм.... Группа Акчент или не Группа Акчент? Вот в чем вопрос. Мода. Стиль. Группа Акчент. хорошо сказано! О сколько нам открытий чудных.. -А. С. Группа Акчент. Сколько Группа Акчент вы потратите в эти выходные? гыг... Оторвись с Группа Акчент. Да с удовольствием!!! Легкий заработок в Группа Акчент. А действительно Вы никогда не забудите вкуса Группа Акчент. Ой не забуду... Мой мир. Мой Группа Акчент. Группа Акчент - это именно то, что вам необходимо. Да!ДА! ДААА!!!!!
RO_Mashka: класс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hora: rgu ne magu...
Эль4ик: Ну прикол! vampirrr4ik - супер!
vampirrr4ik: Hora пишет: rgu ne magu... я тоже уже больше не могу....
vampirrr4ik: Михай: - А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник... ______________________ Едет Ади в автобусе: -Девушка, пробейте билетик, -А волшебное слово? Ади неуверенно: -Ээээ... Крибле, крабле, бумс? _______________________ Михай: - Сорин, а можно тебе вопрос щекотливый задать? - Да. - Ты меня любишь? - Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. - Нет, Сорин, ты меня любить должен, а иначе не откосим. _______________________ Адриан: - Ну что, для отдыха всё взяли? Надувной круг взяли? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли... - Ладно, обойдёмся крУгом... _______________________ Мариус: - Михай, ты не знаешь который сейчас час? - Знаю. - Спасибо. _______________________
Эль4ик: Михай: - Сорин, а можно тебе вопрос щекотливый задать? - Да. - Ты меня любишь? - Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. - Нет, Сорин, ты меня любить должен, а иначе не откосим. круто!
Hora: vampirrr4ik super .....
Юлька: vampirrr4ik пишет: Михай: - А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник... А мя это прикалывает!!! Кать,просто суперно!!
Женя: ***Мама говорит Михаю:-"Михай когда ты родился, ты был такой страшненький,что доктор сказал окушерке." -"Если ЭТО шевельнется,стреляйте"! *** Мариус катает на лодке девушку. Девушка: -Ой, посмотри,там на правом берегу олени!Как бы я хотела стать оленем,так же благородно скакать по лесу! Мариус напряженно всматривается в воду. -Ой, а там,за камышами лебеди плывут!Ах.как бы я хотела стать лебедем и так же грациозно плавать! Мариус продолжает смотреть в воду.Девушка: Ну почему ты постоянно смотришь в воду? Мариус:-раки,где же раки???!!!!!
Margareta: Super!!!!
Эль4ик: Женя пишет: Мариус катает на лодке девушку. Девушка: -Ой, посмотри,там на правом берегу олени!Как бы я хотела стать оленем,так же благородно скакать по лесу! Мариус напряженно всматривается в воду. -Ой, а там,за камышами лебеди плывут!Ах.как бы я хотела стать лебедем и так же грациозно плавать! Мариус продолжает смотреть в воду.Девушка: Ну почему ты постоянно смотришь в воду? Мариус:-раки,где же раки???!!!!! *No comments* просто ржач!!!!!!
vampirrr4ik: Женя пишет: Мариус:-раки,где же раки???!!!!! Класс!!!!!
Hora: rgachnie anekdoti....
balaur: Вот что злые румыны про молдаван сочиняют: Один молдаванин спрашивает другого: - Бэй, Ион, а как ты предохраняешься от СПИДа? - Ну как, презерватив ношу. - И что, никогда не снимаешь? - Никогда. Только когда в туалет хожу и сексом занимаюсь.
Женя: balaur no coments..... просто ржачно... не могу просто
balaur: Женя ага Бедные молдаване, румыны всю дорогу их дразнят! Есть ещё куча анекдотов, которые можно, правда, только со знанием румынского понять... А, вот ещё один. Может, есть и русский вариант, но я знаю такой (грубое слово заменим на более нейтральное): *** Автобус Кишинёв-Бельцы. На одной из остановок заходит мужик весь в синем, машет рукой всем едущим и громко говорит: - Я педик с планеты Венера! Горячий привет всем педикам планеты Земля! И выходит. Водитель в ступоре, пассажиры тоже. Ну, едут дальше. На следующей остановке на площадку заходит другой мужик, весь в красном. Тоже машет рукой и радостно заявляет: - Я педик с планеты Марс! Привет всем педикам планеты Земля! Водитель с пассажирами тихо фигеют и не понимают, что тут вообще происходит. Едут дальше. На третьей остановке двери открываются, и входит мужик весь в чёрном. Водитель ему: - Ну а ты педик с какой планеты?! Мужик в чёрном, мрачно: - Дорожная полиция. Предъявите ваши документы.
Эль4ик: Я вот решила пойти по Катиным следам и воспользовалась этим самым генератором слоганов *Перед прочтением рекомендую расслабиться и дышать глубоко, на всякий случай держать под рукой валерьянку* ____________________________________________-- группа Akcent работает за шестерых! - молодцы, так держать! "группа Akcent" - продвинутое пиво! - не знаю, не пила... но вот водка и виски - точно продвинутые! "Салям алейкум, группа Akcent!" - новый документальный фильм о Чечне. - no comments Вы всё ещё кипятите? Тогда группа Akcent едет к вам! - приедет и замочет всё и всех! С "Мистер-группа Akcent" веселей, в доме чисто в два раза быстрей! - Многоразовые трусы-подгузники "Baby-группа Akcent" - впитывают со свистом! - проверено Михаем Пояс шахида "группа Akcent" - с ним ты всегда в центре внимания! - Продаётся щенок породы группа Akcent. Есть родословная. - даааа....уже и собак оприходовали, а? С группа Akcent вы будете неотразимы! - верю!!! "группа Akcent" - свежий йогурт от счастливой коровы! - группа Akcent - райское наслаждение! - о да!!!!!!!! Во всех кинотеатрах страны! Новая лирическая комедия "Слющай, Гиви, купи мой группа Akcent!" - Жосткие диски "Hard burn группа Akcent" - жгут жостко! - Весело и вкусно - группа Akcent. - насчет весело - согласна, а вот что вкусно...надо попробовать! "группа Akcent ниггера" - новый сбоник рэп-музыки. Yo, чувак! - просто "гыыыыыы" Смотрите в кинотеатрах страны новый мистический триллер "группа Akcent из глубин"! - хе-хе...это из каких глубин-то??? Ерш для унитаза "группа Akcent" - и следа не останется! - Красота форм. Совершенство функций. группа Akcent. - что правда - то правда! Вступайте в нашу национал-патриотическую партию "группа Akcent"! "группа Akcent" или смерть! - прально! Вступаем!!!!!! группа Akcent. Полный группа Akcent - кто б сомневался Не грусти группа Akcent похрусти! - с удовольствием! Терроризм стал опаснее. Секс стал безопаснее. Презервативы "группа Akcent". - *no comments* Таблетки "группа Akcent" - лекарство от желтухи. Содержат пурген. - а может не пурген, а виагру? Мороженое "группа Akcent" из натуральных компонентов - вкус счастья! - ага!!! Туалетная бумага "группа Akcent Плюс" - нежнее нежного! - Чугунные унитазы "Богатырский группа Akcent" - служат веками! - группа Akcent - нечто обтекаемое - ага, особенно с крыш в центре Москвы Гашиш "группа Akcent" из Колумбии и мы подарим вам рай на земле! группа Akcent - унесет так унесет! - Побалуй себя. группа Akcent. - группа Akcent. Пей легенду! - Внедорожник "группа Akcent 4х4" - трудно догнать, невозможно обойти. - *no comments*
Irochka: Эль4ик пишет: Внедорожник "группа Akcent 4х4" - трудно догнать, невозможно обойти. Эль4ик пишет: Многоразовые трусы-подгузники "Baby-группа Akcent" - впитывают со свистом! - проверено Михаем вот это мне больше всего понравилось
Эль4ик: Вот еще.... Голосуйте за партию " Жириновский и группа Akcent" и вас ждет светлое будущее! "Жирновский и группа Akcent"-правильный выбор! Курни группа Akcent и тебе гарантированно снесёт башню Вы забыли где вы были? Анальные капсулы "группа Akcent" мигом вернут вам память! В кармане группа Akcent - на улице лето! - и полуголые румыны Секс-шоп "группа Akcent". Подари себе праздник! - Водка "группа Akcent" – девять жизней в каждой поллитре! Подгузники "группа Akcent". "группа Akcent" вдохновляет, малыш создаёт...
Irochka: Еще "Хадарковский и группа Akcent" Самый правильный выбор
Женя: Эль4ик Это МегаРжачно !!!
ДаШКЕВИЧ: Эль4ик
Эль4ик: Водка "Владимир Вольфович Marius Nedelcuский" - покупайте, однозначно! http://slogan.anub.ru/index.php
vampirrr4ik: Ой тут такой анекдот.. мну плакала над ним и не только я.... Мариус купался в море и тут с него волной смыло плавки *начало уже суперрр!!! * Но он не стал тонуть от стыда а доплыл до конца пляжа и там в кустах нашел тазик, прикрылся значит и идет к своему полотенцу, все же там штаны остались. Рядом с его полотенцем загорал Михай, увидев Мариуса он как начнет покатываться со смеху: -Чего ты ржешь? - спросил Мариус. -А я просто знаю о чем ты сейчас думаешь, - сковозь смех ответил Михай -Ну и о чем же? -Ты думаешь, что у твоего тазика есть дно!!!!!
Женя: vampirrr4ik пишет: Ты думаешь, что у твоего тазика есть дно!!!!! Я теперь всю ночь спать не смогу.......ржать бу.....
vampirrr4ik: Еще как бу!!! и бу тебе сниться Мариусы с тазиками!! у которых нету дна....
Женя: ой ну тоды я спать побежала...спок ночи
vampirrr4ik: Спи спокой но *хотя с Мариусами вряд ли...*
Эль4ик: vampirrr4ik пишет: Мариус купался в море и тут с него волной смыло плавки *начало уже суперрр!!! * Но он не стал тонуть от стыда а доплыл до конца пляжа и там в кустах нашел тазик, прикрылся значит и идет к своему полотенцу, все же там штаны остались. Рядом с его полотенцем загорал Михай, увидев Мариуса он как начнет покатываться со смеху: -Чего ты ржешь? - спросил Мариус. -А я просто знаю о чем ты сейчас думаешь, - сковозь смех ответил Михай -Ну и о чем же? -Ты думаешь, что у твоего тазика есть дно!!!!! vampirrr4ik угробить меня хочешь, да?! АААААААА!!!!!!!!!!!!! Умру щас!!!!!!! люди, спасите!!!!!!!!!!
vampirrr4ik: Эль4ик пишет: vampirrr4ik угробить меня хочешь, да?! От тазиков еще никто не умирал!!!!
Irochka: про тазики просто
vampirrr4ik: -Михай, трудно учить французский? -Да ничего сложного Сорин, надо просто вместо румыских слов произносить французские. ________________________ Лавиния звонит Адриану: -Приходи вечером, папа остался на даче. У него болит нога. Он отвечает: -Милая, придти не смогу. У меня болит то место,, о которое твой папа повредил свою ногу. ________________________ Мариус с девушкой сидит в парке вечером: -Мариус, - говорит она, - ты знаешь, о чем я сейчас думаю? -Знаю... -Нахал ты бессовестный, вот что я скажу!! ________________________ Мариус: -Ребята, я вчера спас девушку от изнасилования!! -Каким образом? -Я ее уговорил!! ________________________ Идет Сорин по городу. На колене повязан бинт. -Что случилось?- спросил Адриан. -Вчера разбил голову. -А почему повязка на ноге?! -Да вот, зараза, все время сползает! ________________________
ДаШКЕВИЧ: vampirrr4ik
Irochka: vampirrr4ik пишет: Мариус: -Ребята, я вчера спас девушку от изнасилования!! -Каким образом? -Я ее уговорил!!
ДаШКЕВИЧ: vampirrr4ik пишет: Лавиния звонит Адриану: -Приходи вечером, папа остался на даче. У него болит нога. Он отвечает: -Милая, придти не смогу. У меня болит то место,, о которое твой папа повредил свою ногу. Ну просто класс!!
vampirrr4ik: Мариус и фанатка... Девушка раздевается. Мариус спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к черту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные! ____________________ Приходит Михай к доктору. Михай: - Доктор, у меня живот очень болит! Доктор: - Так-так! А что вы ели? Михай: - Баунти, Доктор! Доктор, отмахиваясь рукой: - В рай, в рай! ______________ В гостинице Акчент комнате живyт вчетвером. Уже поздний вечеp. Паpни наконец yгомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза yже пpивыкли и видят кое-что. "Базаp" yже заглох, подкатывается сон. Вдpyг откpывается двеpь и в комнатy из освещенного коpидоpа входит девyшка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась двеpью или даже этажом, с кем не бывало. Hе включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подpyг, девyшка начинает pаздеваться. Сон как pyкой сняло. Пацаны, затаив дыхание, бyквально вpосли в койки, боясь пошевелиться. У всех на yме главный вопpос: "К комy? Кто тот счастливец?" Hегласно все pешили игpать до победного. Девyшка заканчивает pаздеваться. Становиться посpеди комнаты (вот она, pешающая минyта!), сладко так потягивается и говоpит: - Ой, девки, секса-то как хочется! ... И паpни сломались. Дикий хохот пеpепyгал всю гостиницу. Чyваки повалились на пол. Деваха вообще чyть не pодила. Она ломанyлась вон из комнаты. Потом тyт же веpнyлась и сгpебла вещи, но паpни yже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за текших в 4 pyчья слез.
Irochka: vampirrr4ik ой,мне про Мари понравилось....ржжааччььь!!!!
vampirrr4ik: А у нас тут никому не 13?
Hora: daaa , anekdot s Mariusom polnii rgach...
vampirrr4ik: Слушайте а Din@sik случайно не 13?!
Irochka: vampirrr4ik Случайно,именно столько
vampirrr4ik: Irochka я слегла... А куда она кстати делась?
Irochka: vampirrr4ik она тока по утрам появляется... и на ЛС не отвечает..мне по крайней мере,не знаю в чем дело
Эль4ик: На вокзале в Кишиневе: "Внимание. Поезд Москва-Кишинев прибывает на пятый путь. Для молдован и румын повторяем - поезд Москва-Домой прибывает на девятую и десятую рельсы. Просьба, между ними не стоять." -------------------------------------------------------- Молдавские "ученые" историки абсолютно непредвзято определили что, гагаузы и русские по сути румыны, и передали привет всему 150-ти миллионному румынскому по сути народу России.
Irochka: вокзал в Кишиневе.....*собирайте меня с пола* Эль,до слез прямо
Эль4ик: Я тоже ржу до сих пор
Juno: Эль4ик пишет: На вокзале в Кишиневе О да! Сага о Великой молдавской логике!
vampirrr4ik: Эль4ик пишет: поезд Москва-Домой БУГАГА"!!!!
Hora: rgu ne mogu .....
vampirrr4ik: Народ чтобы темка не терялась мож ее в другой раздел перенести, а? как думаете куда?
Hora: vampirrr4ik пишет: Народ чтобы темка не терялась мож ее в другой раздел перенести, а? как думаете куда? v temku pro ruminiu....
Shaki: vampirrr4ik пишет: Лавиния звонит Адриану: -Приходи вечером, папа остался на даче. У него болит нога. Он отвечает: -Милая, придти не смогу. У меня болит то место,, о которое твой папа повредил свою ногу. всё, я валяюсь
balaur: Эль4ик Кишинёвский вокзал... на злобу дня!
vampirrr4ik: В квартире Ади раздается звонок. - Але. У вас альбомы Акчент есть? - Да, конечно... :-) - А песенки веселенькие? - Да, хорошие песенки, мы с Мариусом писали. Через пять минут опять звонок. - Але. У вас альбомы Акчент есть? - Есть. :-| - А песенки веселенькие? - Нормальные песенки. ... И так продолжается всю ночь... Наконец - Але.У вас альбомы Акчент есть? - ДА!! ЕСТЬ, ЕСТЬ!!! - А песнки веселенькие? - ПРИЕЗЖАЙ, СВОЛОЧЬ, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!! __________________ Приходит Ади в студию - а там Михай бьется головой об стенку. - И почему он бьется головой об стенку? - спрашивает он у Сорина. - Вот и я ему говорю, - подхватывает Сорин, - что об угол биться - гораздо эффективнее! __________________ Ади ходит по студии меряет ее шагами...И говорит говорит: - Для съемок мне нужно как-то вас разделить. Сделаем так: пусть умные встанут слева, а красивые - справа! Мариус встал встал слева; Михай - справа. Только Сорин метается туда-сюда и кричит: - Ну что ж мне теперь - РАЗОРВАТЬСЯ????!!!! __________________
Drulik:
Aliana: Румынский юмор: -Dom-doctor, a reusit operatia? -Ce doctor? Eu sunt Sfantu Petru (-Господин доктор, как прошла операция? -Какой доктор? Я Святой Петр)
RO_Mashka: Детям до 16 запрещается Белый Олимпийский Чебурашка появился на свет, когда Кот Матроскин тр***ул белую шапку-ушанку Сорина
Juno: RO_Mashka ты таки жжошЪ!!!!!!!!!!! ФУ Сорин!
balaur: Aliana пишет: -Ce doctor? Eu sunt Sfantu Petru
vampirrr4ik: RO_Mashka пишет: когда Кот Матроскин А почему именно он?
Эль4ик: Это конечно не анекдот, но все равно... прикол http://www.drmed.ru/modules.php?name=News&file=print&sid=6350
vampirrr4ik: наши мальчики значит свои разбитые сердца лечат в России...
Эль4ик: vampirrr4ik пишет: наши мальчики значит свои разбитые сердца лечат в России... Точняк!
Juno: Да.... Но смешно-то это смешно, а у алкоголиков сосуды очень хорошие... вот только печень....
vampirrr4ik: и желудок.. у язвеников.... *это так к слову*
EsTel: вот тута вспомнила великие слова Задронова, от которых меня не раз бросало в ржач: "молдаване ничего не делают, а только сидят и гордятся тем, что они РУМЫНЫ"!!!!!!
vampirrr4ik: да кстати
EsTel: а вот и еще *ну рррумыны везде жгут..*: Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была Румынской разведчицей
Эль4ик: уууу...ёёёёёёё
Shaki:
Juno: Блин как же я их забыла!
Lenka: Только про молдаван: Мечта молдаванина: группа русских без регистрации кладет плитку у него дома.
Эль4ик: Мариус Михаю: - Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью... - Не может быть! - Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай, чем выйти за меня замуж. ----------------------------------- Сорин с девушкой целуются около калитки. Неожиданно она восклицает: - Сейчас же уходи - отец идет! - А ты не могла бы сказать ему, что я... ну, что я твой брат? --------------------------------------------- Ади: - Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход! - Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе. ------------------------------------------------ - Ади, тебе нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Лавиния. Наконец он не выдержал и сказал. - Давай снимем этот вопрос. ------------------------------------------- Мариус (по телефону): - Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно... Телефонистка: - Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной? - О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером? ------------------------------------ - Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? - спросил Мариус Мишу. - Случилось ужасное, - признался Мишу. - Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась. - Ну, не печалься, - стал успокаивать Мариус, - женское "нет" часто обращается в "да". - Это я знаю, - печально произнес Мишу, - но она не сказала "нет", она сказала: "Что?! Тьфу!" ---------------------------------------
Aliana: Эль4ик молодец!
vampirrr4ik: Эльчик лоол... особенно втрой про Сорина
Aliana: Звонит Сорин Адриану: - Ади, как дела? - Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище. - Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?! * * * Забрели как-то Акченты на сайт "Плейбоя"... Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ - тактико-техническими характеристиками", вдруг Мишу озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины Ади с просветленным лицом восклицает: - Да это ж как два 17-дюймовых монитора! * * * Талант - это пожалуй единственная халява, которую вы не пропьете, - грустно сказал Мариус, вытаскивая друзей постновогодним утром из клуба. * * * ... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...
Эль4ик: Во время танца Мариус нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: - Ах, я чувствую себя как в раю! - В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.
vampirrr4ik: Aliana пишет: Талант - это пожалуй единственная халява, которую вы не пропьете, - грустно сказал Мариус, вытаскивая друзей постновогодним утром из клуба. О, да!... _______________________ Выходят пьяные Сорин и Михай из клуба. Вот вот начнется рассвет.. Где-то орет сигнализация. Михай задумчиво-мечтательно... -Форель поет.... Сорин: -Ты чего с ума сошел?! Форель ночью?!
Эль4ик: vampirrr4ik пишет: Выходят пьяные Сорин и Михай из клуба. Вот вот начнется рассвет.. Где-то орет сигнализация. Михай задумчиво-мечтательно... -Форель поет.... Сорин: -Ты чего с ума сошел?! Форель ночью?! Ади в баре: - Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком. Девушка: - Бьянко? Ади (обиженно): - Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!
vampirrr4ik: Ади жжет!!
vampirrr4ik: Сорин гордо Мариусу -Слушай, а я себе телефон новый купил, с голосовым набором. - А это как? - Ну, вот смотри... "Михай". Говорю: "Михай"! Алло, Михай, привет! Ты когда мне деньги отдашь? - Да никогда. - Козел! Ой, Ади - извини, случайно набрал... ______________ При улыбке обнажаются не только зубы, но и клыки. ______________
Эль4ик: vampirrr4ik
Стася: Мариус Михаю за обедом: тебе грибочков положить? -Нет,Мариус,я грибы не ем,только собирать их люблю. -Ну,как хочешь,могу и полу их раскидать!
Стася: Несмотря на хорошую погоду,многие румынские поклонницы "Akcent" предпочли переждать дождь дома!
Стася: Вчера Ади побила моль
Irochka: Эль4ик ,vampirrr4ik ,Стася ,Aliana -молодцы!!!!!!! Ой,ну насмешили же...
vampirrr4ik: Стася пишет: Несмотря на хорошую погоду,многие румынские поклонницы "Akcent" предпочли переждать дождь дома! Это про меня... когда они в июле приезжали мне стало влом переться в Серебрянный Бор и сославшись на дождь и слабость не пошла Стася пишет: Вчера Ади побила моль А потом утащили тараканы
Эль4ик: Михай в аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. - Виагру? - Нет, а есть хлороформ? _______________________________ Михай Сорину: - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона придурок, дверь открой, третий час стою! _________________________________________ Застает Лавиния Адриана в постели с другой, берёт пистолет и приставляет к своей голове. Адриан: - Что ты делаешь?! Ты же умрёшь! Лавиния: - Молчи козёл! Ты следующий! ____________________________________________ Наши дорогие мальчики спят на одной кровати после пьянки, им очень тесно. Мишу не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Мариус поднимает голову и говорит: - Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
vampirrr4ik: Эль4ик пишет: - Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
Irochka: Эль4ик пишет: - Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало! класс!!!!!!!!!!
Hora: Эль4ик пишет: - Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
Astraia: перевела румынские адекдоты: 1. Встретились случайно двое знакомых. - Выглядишь усталым, отчего? - Работа... работа... работа..., с утра и до вечера, и так каждый день - И давно уже? - Завтра приступаю 2. Кто такой политик? - это тот, кто думает дважды перед тем, как не сказать ничего.
Astraia: 3. Ион отправляется в плавание и Георге просит его привезти попугая. Через некоторое время Ион возвращается, но т.к. забыл купить попугая, привозит СОВУ. Ион и Георге встречаются, Ион отдает сову Георге со словами "это королевский попугай". Неделю спустя, они встречаются за кружкой пива, и Ион спрашивает Георге, начал ли попугай разговаривать. Георге отвечает: Еще нет, но знал бы ты как он внимательно смотрит!
Astraia: 4. В лесу перед входом в нору сидит по-турецки заяц и что-то делает на ноутбуке. Подходит лиса, удивленно на смотрит и спрашивает: - чем занимаешься, зайчонок? - делаю кое-чего, пишу диплом! - ого! а что за тема? - эй, пишу о том, как едят зайцы лис - ха,ха, ха, что за глупость! что поверит в такое? - если не веришь, пошли со мной нору! всего лишь через пару минут, выходит заяц из норы и снова садится, словно и не было ничего. Проходит время и появляется волк: - что делаешь, зайченок? - делаю кое-чего, пишу диплом! - ого! а что за тема? - эй, пишу о том, как едят зайцы волков - ха,ха, ха, что за глупость! кто поверит в такое? - если не веришь, пошли со мной нору! всего лишь через пару минут, выходит заяц из норы и снова садится, словно и не было ничего... Проходит еще время и появляется медведь: - что делаешь, зайченок? -делаю кое-чего, пишу диплом! - ого! а что за тема? - эй, пишу о том, как едят зайцы медведей! - ха,ха, ха, что за глупость! кто поверит в такое? - если не веришь, пошли со мной нору! всего лишь через пару минут, выходит заяц из норы и снова садится, словно и не было ничего... А в самой норе - часть лисьей шкуры, кости волки, останки медведя, а рядом спит с набитым брюхом лев. Мораль: не важно, какая у тебя тема диплома, важно кто твой научный руководитель.
Astraia: 5. Трансильванец прибывает с опозданием на раздачу "даров", и Бог говорит огорченно: - Мне тебя жаль, но больше ничего не осталость - только красота и глупость, сынок, чем тебя наделить? - Тогда, Господь, красота-то преходяща... *для тех кто не понял - трансильванец выбрал глупость, т.е Ади, Сорин и Мариус *
Astraia: 6. На шоссе в Трансильвании кровавое месиво. Как полиции узнать был то венгр или собака? - Если есть след от торможения, то была собака... *для тех кто не понял - румын переедет венгра и даже не притормозит *
Astraia: 7. Ион подозревается в убийстве соседа-венгра. Он отрицает вину и рассказывает, как все произошло: - Я вышел на улицу с бананом, чтоб Иштван умер от зависти, что у него такого нет, и потом я бросил кожуру ему во двор. Он вышел, подскользнулся на кожуре и упал мне на вилы ТРИ раза
Astraia: 8. Олтенец, трансильванец и негр ждут в приемном покое роддома. Выходит медсестра и говорит: Поздравляю, вы стали отцами! Но к сожалению, вам надо самим определить, где чей ребенок, а то все перемешалось. Заходят в палату и видят двух белых младенцев и одного черного. Первым подходит трансильванец, думает-думает и выбирает чернокожего. Медсестра говорит ему: - Ты что, с ума сошел?! Не видишь что ль, что он черный! - Да, зато точно он не олтенец!
Эль4ик: Astraia уржаться мона!!!!!!!!!! Умница, что перевела!!!
Astraia: Эль4ик да, только вот образованные румыны с сожалением признают, что осмеивать так земляков (олтенцев, трансильванцев, "молдаван") - черта "деревенской" страны
balaur: Astraia спасибо, про научрука мне точно в кассу
balaur: Мой любимый анекдот на румынскую тему Русский студент приехал в Румынию на практику. В магазинах пустовато, решил пойти на рынок, купить курицу и сварить самому. Приходит, видит, бабка петуха продаёт. Он приценивается, а торговка своего петуха нахваливает: - Е бун! Е бун! Студент машет рукой: - Да какая мне разница... всё равно в суп пойдёт!
Эль4ик: balaur пишет: - Е бун! Е бун!
Astraia: balaur точнее это русско-румынская тема
Astraia: Румыны делятся на 3 категории: 1) оптимисты - учат английский 2) пессимисты - венгерский 3) реалисты - стрелять из ружья Два молдованина - Ион и Георге купили по коню. Ион говорит Георге - Эй, Георге, я отрежу моему коню ухо, чтобы мы могли коней различать. Сказано - сделано. Глубокой ночью думает Георге - "Эх, какой должно быть классный безухий конь", и отрезал ухо и своему коню. На другой день, раздраженный тем, что сделал Георге, Ион отрезал своему коню и второе ухо. Ночью Георге задумался: "Эх, какой должно быть классный конь без ушей" и отрезал воему коню оставшееся ухо. Утром, Ион говорит Георге: - Эх, вижу, что по ушам мы больше различить коней не можем и будем теперь так - мой конь - черный, а твой белый!
Irochka: Astraia пишет: Румыны делятся на 3 категории: 1) оптимисты - учат английский 2) пессимисты - венгерский 3) реалисты - стрелять из ружья Astraia пишет: 5. Трансильванец прибывает с опозданием на раздачу "даров", и Бог говорит огорченно: - Мне тебя жаль, но больше ничего не осталость - только красота и глупость, сынок, чем тебя наделить? - Тогда, Господь, красота-то преходяща... ой не могу...прямо точно про них!!! Спасибо
Aliana: - Мариус, обязательно ли красить яйца на пасху? - спрашивает его Михай - Нет, ибо не человек красит яйца, а яйца человека. * * * Ади, подозрительно поглядывая на девушку, заявляет: - Знаете, я Вас где-то уже видел! - Ой! Неужели... А где? - На банке с тушенкой! * * * - А я вчера с Михаем водки выпил, и наутро как заново родился! - Что, так хорошо было? - Да нет, в капусте нашли.
EsTel: Aliana пишет: - Нет, ибо не человек красит яйца, а яйца человека.
Эль4ик: Aliana В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены: - Мариус, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя! - ?! - Услышала не от тебя! ------------------------------------- Первое января. Звонок друга: - Ади? Ну как провел Новый Год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу? ------------------------------------ Девушка звонит папе на сотовый. Ади на том конце провода: - Аллё. - Папа? - Кто? Я?! Девушка ошиблась, но Ади испугался однозначно... ------------------------------ Поймал румын золотую рыбку. Она ему: - Отпусти, выполню три твоих желания. Румын: - Ну ладно. Хочу: 40 миллиардов баксов в швейцарском банке. Рыбка: - Хорошо. Румын: - Помолодеть на 20 лет. Рыбка: - Сделаю. Румын: - Хочу жить до 150 лет. Рыбка: - Будет сделано. Румын: - Это раз.
Aliana: Эль4ик пишет: Поймал румын золотую рыбку. Она ему: - Отпусти, выполню три твоих желания. Румын: - Ну ладно. Хочу: 40 миллиардов баксов в швейцарском банке. Рыбка: - Хорошо. Румын: - Помолодеть на 20 лет. Рыбка: - Сделаю. Румын: - Хочу жить до 150 лет. Рыбка: - Будет сделано. Румын: - Это раз. вот и румыны Эльчик
Juno: Aliana Эль4ик жжоте товарищи! супер!
Hora: Aliana Эль4ик ,
RO_Mashka: Румынская "мудрость" : fata desteapta + baiat destept = dragoste; fata proasta + baiat destept = sex; fata desteapta + baiat prost = casatorie; fata proasta + baiat prost = bebe.... luati aminte! умная девушка + умный парень = любовь; глупая девушка + умный парень = секс; умная девушка + глупый парень = свадьба; глупая девушка + глупый парень = ребенок.... Запомните!
Эль4ик: RO_Mashka На самом деле - абсолютно правильная мудрость у румынов, намотайте себе на ус
RO_Mashka: Эль4ик , ага румынскими устами глаголит истина
Irochka: Эль4ик пишет: Первое января. Звонок друга: - Ади? Ну как провел Новый Год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу? Классный анекдот RO_Mashka О,да....на самом деле мудрость
Astraia: Трансильванец и Михай Т едут в поезде. Проезжают мимо стада овец. Трансильванец начинает считать - 1,2,.....,428 овец. Смотря в окно, Михай тоже Т пытается на листе бумаги подсчитать - не получается! Через час снова проезжают мимо стада. Трансильванец: 1,2,3,...,281 овцы. А Михай Т уже на ноутбуке в специальной программе считает - снова ничего! Через несколько часов проезжают мимо другого стада. Трансильванец: 1,2,3,...,891 овцы. Михай Т достает мобилу, звонит другу, друг заходит в инет, ищет там, пишет emailы - и ничего! Тогда Михай Т спрашивает - Извинине за беспокойство, но я по образованию математик, победитель Олимпиад, у меня множество наград, но не смог подсчитать! как вы это делаете? - хэй, очень просто - считаю копыта и делю на четыре
Astraia: Почему олтенец ложится спать с 2 камнями??? Одним он "выключает свет", а другим проверяет, закрыто ли окно
RO_Mashka: - Почему румыны и венгры живут рядом? - Потому что так им и надо! Любая румынская поваренна книга начинается словами: "Сначала нужно украсть хорошую кастрюлю..." Дракула так нажрался, что поехал с друзьями встречать рассвет...
Эль4ик: RO_Mashka помираю от ржача!!!
Елка: RO_Mashka
Splash: Я под столом! RO_Mashka
vampirrr4ik: Жестокий анекдот: Мариус в аптеке: -Дайте пожалуйста 20 презервативов. Рядом стоят Михай и Сорин и при этих словах начинают дико хохотать. Мариус смеривает их презрительно-оценивающим взглядом и флегматично заявляет: -нет, 22 пожалуйста.
Эль4ик: vampirrr4ik всё... умерла................
vampirrr4ik: Еще один не менее жестокий Михай отцу: -Папа я потерял невинность вчера вечером.. -О! Сынок садись рассказывай, как и что.. -Спасибо, пап, я лучше постою...
Эль4ик: vampirrr4ik пишет: Михай отцу: -Папа я потерял невинность вчера вечером.. -О! Сынок садись рассказывай, как и что.. -Спасибо, пап, я лучше постою... гыыыыыы)))))))
Miss Hobo: vampirrr4ik, уже лежу!
Splash: vampirrr4ik Во отожгла! Я под стлом!
Эль4ик: Объявление в румынской бане: "Если у вас вдруг упадет мыло или еще что-нибудь, не наклоняйтесь за ним. За последствия администрация ответственности не несет."
RO_Mashka: ой блин румыны.....
Эль4ик: RO_Mashka пишет: ой блин румыны..... да-да
Nate:
vampirrr4ik: Адриан Лавинии: — Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке. — Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить? — О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще? — Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю. — И я тебя люблю! Лавиния уходит. Ади, отпивая пиво: — Ох, уж эти рабы! __________________________ Сорин Ади — Ади, ты собирался жениться на Лавинии и, я слышал, свадьбу отменили. Что случилось? — Случилось непредвиденное. — Господи, что? — Я передумал. __________________________
Юлька:
Hora: vampirrr4ik
Эль4ик: vampirrr4ik, улыбнуло))
balaur: vampirrr4ik пишет: Ади, отпивая пиво: — Ох, уж эти рабы! Блиииин Это про Ади в точку!
Lex:
V O V A H: Я ПРОЧИТАЛ СТАТЬЮ В ЖУРНАЛЕ ЧТО ТИПА РУМЫНКА В СУПЕРМАРКЕТЕ УКРАЛА У МУЖИКА МАБИЛЬНИК, ПОСЕТИТЕЛИ УВИДЕЛИ И ВЫЗВАЛИ МЕНТОВ НАЧАЛИ ЕЕ ОБЫСКИВАТЬ .... ОБЫСКИВАЛИ, ОБЫСКИВАЛИ НЕ НАШЛИ НИХРЕНА! НУ РЕШИЛИ ПОЗВОНИТЬ НА ЭТОТ ТЕЛЕФОН........... И ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ...... ...... МУЖИК НАЗАД БРАТЬ ТЕЛЕФОН ОТКАЗАЛСЯ
December: vampirrr4ik пишет: непредвиденное vampirrr4ik пишет: Я передумал.
panter4ik: все тот же генератор слоганов. посмеемся вместе? группа Akcent! Теперь с ванильным вкусом! о да, так и тянет попробовать Хочется группа Akcent? Добро пожаловать в ресторан "Хрустящий группа Akcent"! уже бежим Меноры ханукальные "Шалом группа Akcent" - произведение кошерного искусства! без комментариев Вагинальная суспензия "группа Akcent" - надёжная защита от беременности. кто бы говорил группа Akcent - тонкий намёк на твоё превосходство. да еще какой Трава "группа Akcent" - и траблы больше ниибут! no comments Ты создан для счастья, как группа Akcent для тебя! эт точно Я и группа Akcent: мы такие разные, и всё-таки мы вместе! группа Akcent всегда на шаг впереди! хорошо, что не позади Кофе-Шоп "Велёлый группа Akcent" - с нами вас торкнет, чуваки прально сказано Мороженое "группа Akcent" из натуральных компонентов - вкус счастья! и какой вкус! Чистоту и безопасность под ободком унитаза гарантирует группа Akcent! кто бы сомневался Супермэн отдыхает! Новый супер-герой Мегагруппа Akcent - резок, как понос, быстр, как вода в унитазе. "Мегагруппа Akcent уделывает Гарри Поттера" - смотрите в кинотеатрах страны! вот бы посмотреть на это "группа Akcent в деревне" - Молоко, ряженка, сметанка кажись, кого-то тут не хватает группа Akcent - главный секрет женских побед! как сказано
Эль4ик: panter4ik пишет: генератор слоганов. о божееее!!!!!!!!! ржачная штуковина, с ума сойти вот еще немного: Ady Sana - зимой и летом мечтают об этом! Заходите в наш стрип-бар "Похотливый Akcent"! Секс-кукла "группа Akcent" - простой путь к счастью! Премьера Большого Театра - спектакль для всей семьи "группа Akcent моего детства". Число билетов ограничено! о да... "Мисс оргазм и группа Akcent" - новый порнофильм Джорджа Лукаса! Хорошо иметь домик в деревне! А ещё лучше иметь группа Akcent!
Стася: Эль4ик Румынская мудрость: С ПОМОЩЬЮ ЯЩИКА ПИВА ТАБУРЕТКА ЛЕГКО ПРЕВРАЩАЕТСЯ В КРЕСЛО-КАЧАЛКУ
Эль4ик: Стася Мишу и Лаура перед свадьбой: Он: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! Она: Может мне уйти? Он: Нет, даже не думай об этом! Она: Ты меня любишь? Он: Конечно! Она: Ты мне когда-нибудь изменял? Он: Нет, как тебе такое в голову пришло? Она: Будешь меня целовать? Он: Буду! Она: Будешь меня бить? Он: Ни в коем случае! Она: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.
Hora: Эль4ик ,
Эль4ик: Hora Что-то меня сегодня на домнула Грую пробило Михай Лауре: - Любимая, я всю ночь думал о тебе! - Ничего, новым "Тайдом" все отстирывается. * * --------------------- Лаура Мише: - У меня для тебя две новости - хорошая и плохая. - Ну и какие же? - Я от тебя ухожу... - Так, нормально... А плохая? ------------------- Миша Лауре: - Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую. - А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не все в порядке. -------------------- Лаура Мише: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Ну, давай с плохой. - Дорогой, я беременна! - ??? А какая тогда хорошая? - Не волнуйся, не от тебя!
Стася: Эль4ик Ох икает наверно домнул Груша...икает
Эль4ик: Стася пишет: Ох икает наверно домнул Груша...икает и невестушка его тоже
Maldavanka: Мдя))) румыны нация с тонким чувством юмора и особым умением закручивать лампочки вчетвером))) ГЫ)))))))))
Эль4ик: Maldavanka пишет: и особым умением закручивать лампочки вчетвером)))
vampirrr4ik: На репетиции: - Сорин, ты в ноты не попадаешь! - Да я и не целюсь! ____________________________ - Мариус, что ты думаешь о любви с первого взгляда? - Это изумительная штука! Страшно экономит время! ____________________________ Адриан Мариусу: - как тебе моя новая стрижка? - Нормально. Отрастёт. ____________________________ вам последнее ниче не напоминает?
Hora: vampirrr4ik ,
Эль4ик: vampirrr4ik пишет: вам последнее ниче не напоминает? напоминает-напоминает...
maggie: Говорят, чтобы "глубже" познать культуру страны, нужно ознакомиться с её анекдотами: там отражаются все самые "сладкие и солёные моменты". Ознакомилась! О...ригинально! Местами, даже очень! приходилось руками за стол держаться, чтобы.... под него не упасть, а то соседи снизу нервные!
Эль4ик: maggie румыны, одним словом
maggie: Эль4ик После всего прочтённого "здесь", ЭТО ТОЧНО!!!!
Эль4ик: maggie
vampirrr4ik: Инструкцию надо перевести на румынский и отправить Акчент учить английский Им так будет понятней))) Изучаем английский через глагол to vodka Итак, система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа". 1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы: 1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь. 1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя. 1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился. 2. Во-вторых, существует объективное: 2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному. 2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое. 2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, нарко-диспансер, белая горячка и т. п. 3. Теперь все смешиваем: 3.1. Рrеsеnt: 3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. ->> Примечание: вместо "еvеrу dау" можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу... 3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый! 3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить). 3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное): I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе). 3.2. Раst: 3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. Примечание: не путать со временем 3.1.3., там "напился только что". 3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена. 3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное. I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена. 3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное). I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена. 3.3. Futurе: 3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное). I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра. Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1. : If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра. 3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное). I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять. Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.: Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку! 3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись. 3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное): Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр. 3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду? Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам ими овладеть в совершенстве.
Юлька: vampirrr4ik прикол где ты это окопала или сама придумала?
vampirrr4ik: откопала
Эль4ик: vampirrr4ik, стёбно!
rabbit: хахаха.. оч смешно!
rabbit: кто нить еще 4е нить скинет????
vampirrr4ik: Прочитав один пост, почувствовала себя сволочью, что подарила чебурашек акчент ЧИТАТЬ ВСЕМ НЕ ПОЖАЛЕЕЕТЕ!!! только читайте с комментами я до сих пор в истерике чувствую что-то такое ждет и акчент у них аж 4ре чебурашки!!!! Представьсте картина маслом: Студия. Акчент записываю песню и вдруг с полки: -давай попьем молочка? оно такое белое и вкусное! - Адриан с воплем разьяренного мустанга выкидывает чебурашку в окно. Занавес.
Юлька: интересно у акчент тоже попались некачественные чебургены
vampirrr4ik: не знаю.... они и качественных испортить могут))))))))))0
Эль4ик: АААААААА!!!!!!!!!)))))))))))) Катюх, ноу комментс просто....... vampirrr4ik пишет: -давай попьем молочка? оно такое белое и вкусное! - Адриан с воплем разьяренного мустанга выкидывает чебурашку в окно.
Юлька: vampirrr4ik пишет: они и качественных испортить могут
RoseRote: vampirrr4ik пишет: Прочитав один пост, почувствовала себя сволочью, что подарила чебурашек акчент ЧИТАТЬ ВСЕМ НЕ ПОЖАЛЕЕЕТЕ!!! только читайте с комментами я до сих пор в истерике Да это нечто. Оказывается игрушки объявили войну и уже причем давно!!!!!!
RoseRote: vampirrr4ik пишет: они и качественных испортить могут)))))))))) Ну румыны чего сних взять , если они(румыны) клеем моментом презеравативы себе к одному месту приклеивают, то что уж можно сказать о том какое применение они найдут бедному чебургену, это уже выше моих фантазий. Малали Адриан захочет скрасить свое время в ванной и искупается с чебурашкой,вот тогда мы посмеемся.
vampirrr4ik: Медсестра врачу в психушке: -Доктор, пациант Адриан Сыне возомнил себя Цезарем и рвется громить карфагенян! -В смирительную рубашку его. -А пациент Мариус Недельку возомнил себя Дон Жуаном! -Хм.. этого в смирительные штаны!
Эль4ик: vampirrr4ik пишет: Медсестра врачу в психушке: -Доктор, пациант Адриан Сыне возомнил себя Цезарем и рвется громить карфагенян! -В смирительную рубашку его. -А пациент Мариус Недельку возомнил себя Дон Жуаном! -Хм.. этого в смирительные штаны! гыы))))
Юлька: vampirrr4ik пишет: А пациент Мариус Недельку возомнил себя Дон Жуаном! -Хм.. этого в смирительные штаны!
vampirrr4ik: Убило ПОЛЕЗНЫЕ ЛЕКАРСТВА ДЛЯ ВАС
Юлька: ха!!!прикол
Стася: vampirrr4ik
RoseRote: vampirrr4ik
Crazy Fan: Средство от спиногрыза несносного жесть просто (я название имею ввиду)))
Astraia: Перевела несколько румынских анекдотов про золотую рыбку Цыган, венгр и румын поймали золотую рыбку Цыган, венгр и румын поймали золотую рыбку. Рыбка исполняет по одному желанию каждого. Венгр: "Хочу чтобы все венгры оказались в Венгрии и были богаты и счастливы." Изчезает. Цыган: "хочу чтоб все цыгане оказались в Индии и были богаты и счастливы". Исчезает. Румын оглядывается по сторонам и спрашивает золотую рыбку: "венгры в венгрии?" - да. "все?" - да. "и цыгане в Индии?" - да. "все?" - да. "тогда мне просто кока-колу лайт" Старуха и золотая рыбка Старуха, жившая в хижине на берегу моря, нашла в неводе золотую рыбку. Рыбка исполнит 3 ее желания. Старуха говорит: "Хочу быть молодой и красивой". И хоп - на месте старухи молодая красавица. "Хочу, чтоб на месте моей хижины стал дворец!". И раз - готово. "Молодость впустую, коли я одна. Можешь превратить моего кота в Фэт-Фрумоса?" И вот вместо кота - красавец. И тут он ей и говорит: "эх бабка, сейчас ты понимаешь, какую ошибку совершила год назад, когда меня кастрировала?" Медведь, заяц и золотая рыбка Медведь и заяц поймали золотую рыбку. Она готова исполнить 3 желания каждого. Медведь: Хочу чтоб все медведи из нашего леса превратились в медведиц! Заяц: Хочу мотоцикл. Медведь: Хочу чтоб все медведи из соседнего леса превратились в медведиц! Заяц: хочу мотоциклетный шлем! Медведь: Хочу чтоб медведи из всех лесов Земли превратились в медведиц. Заяц, газуя на мотоцикле: Хочу чтоб медведь стал геем!
Selen: Astraia
vampirrr4ik: Astraia пишет: Хочу чтоб медведь стал геем! вот этот зе бест))
Юлька: vampirrr4ik пишет: Старуха, жившая в хижине на берегу моря, нашла в неводе золотую рыбку. Рыбка исполнит 3 ее желания. Старуха говорит: "Хочу быть молодой и красивой". И хоп - на месте старухи молодая красавица. "Хочу, чтоб на месте моей хижины стал дворец!". И раз - готово. "Молодость впустую, коли я одна. Можешь превратить моего кота в Фэт-Фрумоса?" И вот вместо кота - красавец. И тут он ей и говорит: "эх бабка, сейчас ты понимаешь, какую ошибку совершила год назад, когда меня кастрировала?"
Astraia: Венгры и румыны 1. 4 венгра и 4 румына собираются ехать на поезде из Клужа в Бухарест. На вокзале венгры покупают 4 билета, а румыны - один. В поезде, когда идет контролер, венгры показывают билеты, а румыны - прячутся в туалете. Проводник стучит в дверь туалета, из-за двери высовывается рука с билетом, кондуктор его компоссирует и уходит. На обратном пути венгры покупают один билет, а румыны - ни одного. В поезд заходит контролер, венгры прячутся в туалете, слышен стук в дверь, высовывается рука с билетом, "контролер" берет билет, после чего слышится голос: "эй, ребята, я достал билет!" 2. - Почему венгры - наши соседи? - Потому что заслужили! 3. Ион приходит к Иштвану с вилами. - Я тебя замочу!!! - Подожди, Ион, что я тебе сделал??? - Вы убили Михая Храброго! - Но, Ион, это было 500 лет назад... - Ну да, но я только сегодня узнал!!!
Юлька:
maggie: Юлька, присоединяюсь!
Эль4ик: 1-й вообще трэээш!!!!!!!!!!
полная версия страницы